Анекдоты про сыр

Сборник самых смешных анекдотов про сыр.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
— Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

10 #260021

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…

13 #259771

Дырки в сыре есть не обязательно.

27 #258333

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

21 #258287

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

22 #257537

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?

27 #257369

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

20 #255024

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

25 #253323

Макароны с сыром надо кушать так, чтобы это был сыр с макаронами.

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…

13 #252884

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз — Большая Пальмовая Ветвь.

— Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?

Маленькая мышка лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский…
— Вашу мать, уже и до нас добрались, бл*!

Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками.
Что это, по-вашему, если не налог на воздух?

Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не "сыросодержащего" говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог…

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

31 #241503

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

10 #234092

— У вас есть сыр "рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

12 #229298

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.

— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
— А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…

— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

Более половины сыров в России — фальсификат. Вторая половина — просто говно.

— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

14 #140752

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

Первой пташке достается червячок, но сыр съедает вторая мышка.

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да…
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

За сыр в мышеловке не платят — за него расплачиваются.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

9 #93173

Мое дело — каркнуть, а сыр можно не подбирать.

4 #81517

Ворон ворону сыр не выплюнет.

9 #66254

Сейчас такое время, что даже сыр в мышеловке подорожал.

10 #63458

Не выноси сыр из избы.

7 #43669

Бесплатный сыр бывает только тот, который ты стырил собственноручно.

6 #38169

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…

6 #29998

Прибегает мужик в магазин:
— Дайте мне кило сыра.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 кг сыра.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 кг сыра.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери сыр, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты — там в земле дыра. Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:
— А что это?
Мужик:
Не знаю, но сыр очень любит!

2 #27911

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.

0 #24797

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.