Анекдоты про сыр

Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 килограмм сыра Рокфор, что составляет около 100 доз".

— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Ща, сплавим и заточим!

— Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
— Дор-блюдки.

А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?

Если ты не успел с пола поднять сыр быстрее 5 секунд, пни его ногами в другую комнату и там уж успей поднять!

Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
— Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…

Дырки в сыре есть не обязательно.

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Макароны с сыром надо кушать так, чтобы это был сыр с макаронами.

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз — Большая Пальмовая Ветвь.

— Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?

Маленькая мышка лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский…
— Вашу мать, уже и до нас добрались, бл*!

Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками.
Что это, по-вашему, если не налог на воздух?

Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не "сыросодержащего" говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог…

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

— У вас есть сыр "рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.

— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
— А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…

— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

Более половины сыров в России — фальсификат. Вторая половина — просто говно.

— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

Первой пташке достается червячок, но сыр съедает вторая мышка.

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да…
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

За сыр в мышеловке не платят — за него расплачиваются.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

Мое дело — каркнуть, а сыр можно не подбирать.