Анекдоты про сыр

Сборник самых смешных анекдотов про сыр.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

А теперь серьезный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?".

26 #278833

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

11 #278285

— Дорогой, я так хочу сулугуни.
— Я этого делать не буду.

17 #277509

Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?

19 #275792

— Дорогой, я очень хочу сулугуни!
— Блин… Дорогая, но я совершенно не умею это делать…

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

37 #269985

Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 килограмм сыра Рокфор, что составляет около 100 доз".

-10 #268158

— У вас сыр плавленый есть?
— А какой вам нужен?
— Какой-нибудь острый.
— Ща, сплавим и заточим!

— Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
— Дор-блюдки.

А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?

11 #262692

Если ты не успел с пола поднять сыр быстрее 5 секунд, пни его ногами в другую комнату и там уж успей поднять!

-11 #262486

Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
— Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

15 #260021

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…

18 #259771

Дырки в сыре есть не обязательно.

33 #258333

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

26 #258287

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

31 #257537

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?

28 #257369

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

25 #255024

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

30 #253323

Макароны с сыром надо кушать так, чтобы это был сыр с макаронами.

12 #253196

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…

18 #252884

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз — Большая Пальмовая Ветвь.

— Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?

Маленькая мышка лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский…
— Вашу мать, уже и до нас добрались, бл*!

Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками.
Что это, по-вашему, если не налог на воздух?

Сегодня в супермаркете я понял, что кусочек сыра (а не "сыросодержащего" говнообразного продукта) мне, как той Крыловской вороне, может послать только Бог…

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

32 #241503

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

12 #234092

— У вас есть сыр "рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

13 #229298

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.

— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
— А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

10 #222050

— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…

— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

Более половины сыров в России — фальсификат. Вторая половина — просто говно.

— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.