Анекдоты про торт

Марципан — это вечернее платье торта.

— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

Хочу большой торт. Или замуж. Там по любому торт будет.

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!

Если в муравейнике отсутствует субординация, то это торт.

От создателей торта "Птичье молоко" — пирожные "Коровьи яйца"!

— Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

— Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
— Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
— Пожалуйста.
— Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
— Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
— Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

Последними словами стриптизерши были "Не режьте торт пополам!"

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик…

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают.
Она:
— Ой батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…