Анекдоты про торт

Сборник самых смешных анекдотов про торт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехъярусный торт в ней легко поместился.

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

10 #277557

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем? Муж:
— Ну, напишите сверху "Ты не стареешь", а снизу "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

16 #275153

Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где то 10 минут. Комплименты в сторону торта менее 2-х секунд. Где справедливость?

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

21 #270203

Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.

11 #268680

Стало ясно, что мальчишник не удался, когда не девушка вылезла из торта, а торт из девушки.

-5 #268037

Марципан — это вечернее платье торта.

-1 #267838

— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

23 #263051

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

15 #261249

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

13 #261067

Хочу большой торт. Или замуж. Там по любому торт будет.

15 #256268

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!

Если в муравейнике отсутствует субординация, то это торт.

От создателей торта "Птичье молоко" — пирожные "Коровьи яйца"!

18 #250000

— Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

13 #248826

— Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
— Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

16 #239578

— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

18 #230430

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

14 #230013

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

11 #229325

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
— Пожалуйста.
— Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
— Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
— Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

19 #226518

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

Темнота. Девушка томно говорит:
— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

45 #222461

Последними словами стриптизерши были "Не режьте торт пополам!"

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик…

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

29 #157269

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ:
Чтобы ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

1 #99379

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

13 #23180

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают.
Она:
— Ой батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

9 #11398
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.