Анекдоты про вино

Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.

— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!

— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
— Ну, бывало…
— Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"…

А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз" просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стёрся.

— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это. Мое. Отопление.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

— Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую—нибудь дичь…

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Жить не могу без сладкого… а, также, без полусладкого, сухого и полусухого…

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

У сомелье спрашивают:
— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

Вопрос на кулинарном форуме:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
— Да чтоб вы подавились!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Из всех искусств для нас важнейшим является вино.