Анекдоты про вино

Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".

Сухое молоко — это порошок. Сухое вино — жидкость. Объясните?

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Готовится закон о разрешении бухать через интернет: по двум указанным вами адресам отвезут по 1/3 бутылки хорошего вина.

— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

Если истина не попахивает винцом, то — это не истина.

— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.

Итальянец на улице нашел 10 евро. И, как настоящий христианин, подумал: "Что бы сделал Иисус на моем месте?". Так, он превратил их в вино. Две бутылки.

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?

Лучшие открытия я делаю штопором.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!

— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!

Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.

— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.

— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!

— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
— Ну, бывало…
— Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"…

А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз" просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор стёрся.

— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это. Мое. Отопление.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

— Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую—нибудь дичь…