Анекдоты про вино

Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!

— Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
— Согласен. Два бокала — не меньше.

— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.

Спор — это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
— Красное вино отлично подходит к мясу…
— Вуаля! Бинго! — ответил я, состоящий из мяса.

Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой.
Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

— Какая прелесть, что это?
— Винишко!

— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!

Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

— Самый лучший день — тот, который я провел с тобой. Поэтому сегодня у меня был еще один самый лучший день. Люблю тебя, винишко.

— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой
— И как же, интересно, мне на*бениться пищевой содой?

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли вино.

— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
— Это винный магазин, мужчина.

— Что ты любишь выпить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Забродший. Виноградный. Сок.

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплёного?
— Иди в жопу! Давай водки!

У меня повышенное давление, черный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино.

Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.

Моя зона комфорта — это винный погреб.

— Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
— Для начала возьмите штопор…

Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов "Красное&Белое"… с синими посетителями…

Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Слишком настойчивые поиски истины в красном вине нередко заканчиваются белой горячкой.

— Какое у вас самое дешевое вино?
— Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

— Давайте выпьем!
— А есть повод?
— Вино по акции.
— Ну с праздником!

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное Белое.
— Аа, да, конечно, идите!

— Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
— Вы принесли для него емкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.

Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".

Сухое молоко — это порошок. Сухое вино — жидкость. Объясните?

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Готовится закон о разрешении бухать через интернет: по двум указанным вами адресам отвезут по 1/3 бутылки хорошего вина.

— Официант, я в вине нашел седой волос!
— Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

Если истина не попахивает винцом, то — это не истина.