Сборник самых смешных анекдотов про вино.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это. Мое. Отопление.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
— Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую—нибудь дичь…
— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.