Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил винодел.
Беседа более полна за сравнительным анализом вина.
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным…
Лучшее вино — то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.
— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное!
— ???
— Ну, домашнее, из погреба…
Вино — как женская грудь. Какое-то попробовал, — лучше бы и не смотрел!
— Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!
— Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться "Портвейном"…
— А… теперь я понял, почему "Херес" называется так…
О необходимости вина… От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий:
— Вино есть?
— Тэбэ какое надо?
— Агдам.
— Есть.
Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
— Портвейн "Южная ночь" есть?
— Есть.
Наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
— Шампанское есть?
— Есть. Этикетки кончились. Налить?
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.