Анекдоты про вино, стр. 2

— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.

10 #230064

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это. Мое. Отопление.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

18 #225765

Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

14 #220585

— Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?

12 #219983

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую—нибудь дичь…

— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Жить не могу без сладкого… а, также, без полусладкого, сухого и полусухого…

— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

123 #202281

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

У сомелье спрашивают:
— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

Вопрос на кулинарном форуме:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
— Да чтоб вы подавились!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Из всех искусств для нас важнейшим является вино.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

24 #125151

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннеса, в раздел "Самые громкие разводы лохов на бабки".

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!

Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина — 10%.

39 #103719

— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина…
— Хорошо. Насыпайте.

91 #93223

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил винодел.

3 #92769

Беседа более полна за сравнительным анализом вина.

83 #78318

— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

2 #69608

— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным…

88 #64250

Лучшее вино — то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.

8 #53123

— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное!
— ???
— Ну, домашнее, из погреба…

2 #48472

Вино — как женская грудь. Какое-то попробовал, — лучше бы и не смотрел!

3 #43607

— Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!

4 #39041

— Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться "Портвейном"…
— А… теперь я понял, почему "Херес" называется так…

3 #20887

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.