В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором!
Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.
Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз под раздачу попал брат.
На двери дома в Москве: "Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой".
При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Бонаква — ключи от рая. Знать с мышьячком водичка-то!
В дневник натуралиста — "Как только в столице становится солнечно, так тут же выключают горячую воду".
Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водяным матрасом. Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса — литров 400 — слили в ванну. Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк…
Любите воду — неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!
"В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно".
Срать надо, не когда хочется, а когда в доме вода есть!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?..
Под лежачий камень вода не течет. Поэтому лежать камню сухо и удобно.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках). Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Лить воду на чужую мельницу можно лишь в том случае, если точно знаешь, что твою не подожгли.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.
Не пейте воду! В ней рыбы тр*хаются!
Не все что торчит из воды — лебедь.
Друг — другу:
— Выпить хочешь?
— Не откажусь!
— Кипяченая вода в графине.
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
— У меня воду на даче отключили!
— Как!? У тебя же скважина!
— Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
Свободен! Как вода в решете!
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
— Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
— Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
Если хочешь носить воду в решете, то не надо толочь ее в ступе.
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
— Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
— Нн-е-е-ее-е!
Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
— Ну что, голубчик, — обращается к новому арестанту тюремный пастор, — не водка ли привела вас в наши стены?
— Нет, вода.
— ?!
— Я был управляющим молочной фермы…
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?
— Вы были в Трускавце?
— Был.
— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…
— Был.
— И где вы себя лучше чувствовали?
— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
— Где вода самая дешевая?
— В политических речах.
— А где самая дорогая?
— В ветчине и сметане.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.