Анекдоты про водку

Сборник самых смешных анекдотов про водку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

98 #238272

Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли… Ан нет, сегодня день балалайки!

29 #238253

Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.

Поддержи отечественного производителя — сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

24 #238060

Горячительное побеждает огорчительное!

Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

-2 #237935

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, еще водку не пробовали.

Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.

Водка — это продезинфицированная вода.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

-8 #236946

Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню…

— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

— Хочу долго пить.
— Может, жить?
— Нет.

— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

10 #236589

Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.

Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьёт на преодоление — характер закаляет.

— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Я много не пью… Пожалуй, нужно поменьше не пить.

-1 #236237

Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.

Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике остается водка!

10 #235447

Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.

Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден!

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

— Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
— Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается…

Водка малыми дозами полезна в любых количествах!

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

20 #234434

Из предупреждений на бутылках спиртного:
— Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

41 #234331

Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести…

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

Пытался как-то водку не пить. Но ведь её по-другому не проглотишь!

10 #233970

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.

10 #233907

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е Щ Ё

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.