Сборник самых смешных анекдотов про водку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Опиши свое отношение к спиртному одним словом.
— Наливай!
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
Кто водку пьёт, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьёт, тот жалеет по вечерам.
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
А вы замечали, что лучше всего бухается, тогда, когда точно знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжелый день.
Бывало, только-только настроишься на позитивный лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.
Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь.
Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.
— В такой ситуации меня спасет только алкоголь.
— В какой?
— В любой.
Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.
Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
Бабочки в животе питаются алкоголем.
Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я — фломастер!
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахерачился?".
Но у самурая нет цели — только путь.
Сегодня снова в дорогу.
Если вам не с кем собраться — соберитесь с мыслями и бухните с ними.
— Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!
— Сегодня звезды мне сказали, что надо выпить. А тут еще и врач прописал обильное питье. Ну, и понеслось…
Бухать надо пока молодой, пока ни семьи, ни обязанностей, пока ты бесполезный кусок мяса, пока можешь позволить себе как-то нелепо умереть.
Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Ложь чистой воды — это когда тебе предлагают родниковую воду залитую в водочную бутылку.
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?", отвечу честно… Нет, не дружу! … Но связь поддерживаю.
Британские учёные установили, что малые дозы алкоголя уменьшают объём мозга.
Поэтому я употребляю алкогольные напитки исключительно в больших дозах.
Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно. Но отчётливо осознаёшь, что пить на пустой желудок ещё вредней.
— А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах…
— Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.
— Вот никак не пойму — как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
— Ну, так с ковша не очень удобно!
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
Вообще не понимаю грустных женщин. Вы что, не знаете где алкогольный отдел в супермаркете?
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.