Анекдоты про водку

Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?

— E2-E4!
— C2H5OH.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!

Алкоголь в малых дозах угнетает!

— Будешь водку?
— Нее-не-не-не… не откажусь!

Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми — приятно и полезно.

Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!

Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.

Пробовал как-то размышлять. Нет, не моё это. Сразу выпить хочется.

Сказал алкоголю решительное "Нет!". Алкоголь сделал вид, что не понимает по-русски.

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

Перестараться это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…

Нельзя сказать, что я — поклонник водки. Но и к врагам её себя причислить не могу.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока — тот же эффект…

Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.

— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это, чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало, теперь не пьют, а сосут!

— Ну что, по 100 грамм?
— Пошел нах*й.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Объявление: Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство…

Алкоголем не злоупотребляю. Какое же от водки зло?

— Слушай, а давай купим тебе шнурки!
— Зачем?
— Обмоем!

— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может. Но лучше водка!

Этиловый флирт.

"Щущуть" — мера спиртного на исходе праздника.

— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.

— Сынок, вот тебе загадочка — жили двое, один пил, другой — нет. Кто умер скорее?
— Ну, ясно! Тот, что пил!
— А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли… Ан нет, сегодня день балалайки!

Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.

Поддержи отечественного производителя — сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

Горячительное побеждает огорчительное!

Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, еще водку не пробовали.

Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.

Водка — это продезинфицированная вода.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню…