Сборник самых смешных анекдотов про водку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как же предательски звенят эти пакеты с мусором…
Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.
— Вчера новый сорт водки попробовала.
— Ну и как?
— Трусы как рукой сняло.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
— Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
Министр Мурашко заявил, что ковид ковидом, но все-таки 75% смертей у нас связано так или иначе с алкоголем. Можно было бы грустно вздохнуть, если не вспомнить, что 90, если не все 100% рождений тоже так или иначе связаны с алкоголем — аж со стадии знакомства!
Перевернулся грузовик с ликёро-водочными изделиями. Жителям ближайшего дома оставалось только открыть окно, сделать пару глубоких вдохов и закусить.
Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".
— Почему ты пьешь с обеда?!
— Потому что до 11 не продают!
Чтоб быть румяным и счастливым, запивайте водку пивом!
Когда Олег ронял бутылку, он был еще не инвалид.
Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир…
Хотите быть счастливы — не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!!
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Если всё время жевать — это вредная привычка, то закусывать — полезная.
Пить — здоровью вредить, не пить — стране вредить!
Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".
Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись…
Да простят меня красотки — не могу любить без водки!
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"
Читаем состав водяры:
— Вода питьевая исправленная. А как они ее исправляли?
— 3 года исправительной колонии в одиночном кулере.
— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
— Нет, я гуманист, я учу его плавать.
Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Наверное, поёте?..
— Тоже бывает, но редко.
Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а — это всего 25 литров и какой же — это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.
Так часто думаю о душе, что печень уже ревновать начала.
Шестидесятипроцентная вода — новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!
Во многая мудрости много промилле…
— Ты водку пьешь?
— Нет!
— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
При температуре +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?
В магазине:
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Культурный алкаш.
— Почему — алкаш? Я для компресса.
— Извращенец.
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
Эх, напиться бы с горя! Да сука все хорошо!
Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьёшься.
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.
Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.
— Сеня, пить будешь?
— Зачем?
— Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!
После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.