Сборник самых смешных анекдотов про водку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.
— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.
— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…
Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.