Сборник самых смешных анекдотов про водку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
Боролся с зеленым змием. Занял второе место.
— Я всегда держу руку на кобуре.
— А что там у тебя?
— Фляга с водкой.
После бутылки водки — все крокодилы красотки!
Ежегодно в мире тратится около 1 трлн долларов на алкоголь. А ведь на эти деньги человечество могло и на Марс слетать, и научиться лечить рак, и очистить океаны, и перейти на солнечную энергию, и накормить всех голодающих, и спасти вымирающие виды животных, и даже победить глобальное потепление!
Подливать, кивать и слушать — это тоже разговор.
Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зеленый цвет настроение переходит наутро.
Друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить водки, — отбоя не будет.
Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!
Алкоголь убивает нервные клетки… остаются только спокойные.
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
В этот день, 31.01.1865 г., великий химик Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водой". К сожалению, гений не успел исследовать соединение малосольного огурца с водкой. Сколько мы потеряли!
Если сегодня хорошенько выпьешь, х*ево будет завтра. А если не выпьешь — х*ево уже сегодня….
— Не пей фотку!
— Че?
— Не пей фотку! Это фретно!
У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки распитый со случайным собеседником обходится значительно дешевле посещения доктора а эффект дает даже больший.
Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта…
Британские ученые ввели новую единицу измерения, квадратный литр. По их мнению, именно так измеряется литр разлитой на пол водки.
Российские ученые не в состоянии повторить данный эксперимент, проще набить морду британским ученым.
Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)
— Батя, ну, дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал — обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали — совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались… Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
— Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.
Чтобы ярко проявить себя, одних инициативы и старательности мало
Нужно еще, как минимум, пол литра "проявителя"!
В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть — пью, но делаю вид, что нет.
Беседуют два мужика в пивной:
— Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!".
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно же, ее! Родимую!
Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады — мы просто счастливы…
После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда, им работать надо!
Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы — джин и виски, испанцы — кальвадос, американцы — бурбон, а мексиканцы — текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку…
Если развести спирт — получится водка. Если развести человека — получится лох. Вывод: водка — лох следи спиртного.
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
Бытие определяет сознание, а питие его отключает…
Красивых женщин не бывает!
© Общество трезвости
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
— Помню на алтай ездили, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку запивали чулышманом.
— Что это?
— Река.
— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аж три бутылки!
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Алкоголь — это причина многих увлекательных и безумных приключений.
От великого до смешного — два стакана водки…
— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской. Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль. Мужчина, возьмите лучше сто пятьдесят какой-то одной водки — какая вам разница? А мне бутылки откручивать…
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?
В Италии еду запивают вином, а в России едой закусывают водку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.