Анекдоты про водку

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.

Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден!

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

— Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
— Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается…

Водка малыми дозами полезна в любых количествах!

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

Из предупреждений на бутылках спиртного:
— Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести…

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

Пытался как-то водку не пить. Но ведь её по-другому не проглотишь!

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е Щ Ё

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов — на дождливое. А производителям водки молиться некогда — работать надо.

Алкоголь делает нас синее.

— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают…

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.

— Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
— Производит гораздо больше.

— Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, там его тоже нет.
— Значит, вчера все допили.

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

В этом месяце присоединюсь к трехдневному марафону без алкоголя. Не буду бухать 29, 30 и 31 февраля.

— С утра привился?
— Два раза, как врачи советуют.

— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в секс-шопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

— Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
— С желудочным, внучек.

Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.

Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:
— Можно я третьим буду?
— Да нет, ты будешь четвертым…
— Вас же только двое?
— А мы троих уже на х*й послали!

Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.

— День рождения — один день пьянки; свадьба — два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
— Есть еще один странный праздник — отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

Водки нет у всех птиц. Но у пингвинов нет холодной, со льда, в запотевшей бутылке. За пингвинов особенно обидно.

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.