Анекдоты про водку, стр. 10

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Я тут взял подумал… потом подумал… и взял ещё…

Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

— Много не пей!
— Не многонепейкай мне тут!

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: Водку после 22:00 мы не продаём!

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Вода камень точит, а водка — печень.

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00…

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели все так плохо?

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Бля, бери водку!

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
— О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
— К кризису надо быть готовым!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.

Водка «Эталон» 40%. Просто по-пьяни буквы «Л» и «Н» местами перепутали.

Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!

Сто грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло.

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд.
Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска.

Маска для лица. Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка. Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!
— А можно и по-американски.
— И по-японски.
— Да какая разница? Все равно наутро будем чувствовать себя по-русски.

— Дайте бутылку водки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.