Анекдоты про водку, стр. 10

Есле в супе чего-то не хватает, пора идти за водкой.

29 #82165

— Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
— Я люблю водку, но вам этого не понять!

60 #82135

Коньяк расширяет сосуды, а водка — связи.

113 #81863

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

67 #79949

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

115 #77669

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться…

10 #74038

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

43 #71503

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

74 #70477

Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."

70 #69882

— Мой знакомый водку как воду пьет.
— Что, кипятит и чай заваривает?

109 #69120

Советы туристам:
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

65 #66614

— Пить хочу!
— Выпей водки.
— Хочу пить, а не выпить!
— Так в ней 60% воды.
— Остальное-то — спирт!
— Спирт можешь выдохнуть.

103 #66351

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
— Пап, а чего это он?
— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
— Пап, а этот чего?
— А этот, сынок, водки перепил.
— Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

68 #65042

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?

123 #63250

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

58 #62843

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская…
— Паленая?

121 #61704

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

83 #60482

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
К ним присоединяется вино.
Через пять минут опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Присоединяется пиво.
Через пять минут:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Водка говорит:
— Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!

85 #59060

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

123 #58737

Вино нужно пить часто, а водку много!

101 #57302

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

110 #55775

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива — значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

103 #55270

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…

28 #53269

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками.

35 #51280

Водку придумали страшные, одинокие женщины…

-1 #51198

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

103 #50800

Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.

92 #50604

— Кто такие буддисты?
— Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".

75 #48750

Новинка от завода Кристалл — "водка безалкогольная".

139 #47890

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел " от жены", " от детей", " от коллектива", от водки ни одного!

3 #46998

— Будешь вино белое сорокоградусное?
— достает бутылку водки.
— А почему вино?
— Потому что без закуски!

88 #46916

— Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

104 #45665

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

72 #45648

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха… Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

82 #45531

В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.

108 #44837

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

52 #44184

Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.

21 #43536

Встречаются два друга с утра:
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское…
— Хмммм… А чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
— Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..

26 #42393

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

112 #40153

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

131 #39690

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

10 #39463

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

4 #39359

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.