Анекдоты про водку, стр. 10

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.

— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надежном месте.

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21…"

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

— Я — самодостаточная личность.
— Синячишь в одно рыло?
— Да.

— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!

— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного…

— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Прием…

-1 #219627

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

-1 #219172

По-разному пробовал — ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами — все равно напиваюсь.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

12 #218722

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

10 #218699

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

13 #218311

Водка — мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Ученые из России выяснили — жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".

— Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
— Жрать хотелось.

11 #218039

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

— Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.

Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.

Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Легкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный — отказаться от предлагаемого напитка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.