— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надежном месте.
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21…"
Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
— Я — самодостаточная личность.
— Синячишь в одно рыло?
— Да.
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного…
— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Прием…
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
По-разному пробовал — ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами — все равно напиваюсь.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
Водка — мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Ученые из России выяснили — жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".
— Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
— Жрать хотелось.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
— Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.
Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.
Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Легкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный — отказаться от предлагаемого напитка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.