По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
— Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая…
— Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
Хочешь любить всех — напейся, хочешь, чтобы все тебя любили — напои всех.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше — можно повышать.
— Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
— Макса возьми.
— Почему его?
— Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
— Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
— Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
— А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
— Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.
— И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!
Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
— Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.