Анекдоты про водку, стр. 11

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

73 #169052

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

88 #168632

— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль…
— Но зато какие прикольные фотки!

91 #166536

— Ты водку любишь?
— Нет!
— А будешь?
— Да!

144 #166325

— Какая разница между орлом и свиньей?
— Бутылка водки.

99 #166204

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

25 #165543

— Водку будешь?
— Нее-не-не-не… не откажусь!

97 #165476

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.

125 #165310

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

63 #165134

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.

Жена пилит мужа.
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот! Я давно говорил, что водка — это нектар!

95 #164384

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу.

— Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

88 #162750

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка…

44 #161404

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

— Почему водка не продается в банках?
— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.

47 #160204

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
— Третьим будешь?
— А закуска есть?
— Курятина.
Он согласился. Пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
— А где же курятина?
— Ну на, закури!

19 #160128

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: "Акция: купившему 1 л. водки — 0,5 л. томатного сока в подарок." И так мне соку захотелось!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.

141 #158686

— Можно ли окосеть от двух капель водки?
— Да, если закапать их в глаза!

95 #158311

Не знаю, как там у вас за границей, но у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником…

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

98 #157891

Меняю брызги шампанского на струю водки.

Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось…

104 #156704

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!

140 #155227

— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

69 #154895

Российскими учеными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм — водки и огурцов!

44 #153336

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

13 #152893

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

82 #152139

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

42 #151214

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

19 #151123

— Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"…

101 #146098

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.