Акция в алкомаркете.
Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
— Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?
— Дурак, 23 пишется слитно.
Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
— Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
— Почему водка лучше женщины?
— Потому что водке все равно, сколько у тебя было водок до нее.
— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?
— Знаете мужики, я вот чего подумал — вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются…
— Серега, уже давно есть такой вирус — литр водки называется…
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
— Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая…
— Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
Хочешь любить всех — напейся, хочешь, чтобы все тебя любили — напои всех.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше — можно повышать.
— Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
— Макса возьми.
— Почему его?
— Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
— Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
— Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
— А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
— Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.
— И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!
Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
— Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить…
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Я тут взял подумал… потом подумал… и взял ещё…
Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.