Анекдоты про водку, стр. 13

— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
— Да ну, в такую жару водку жрать…

88 #88329

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две…

4 #87635

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.

54 #86875

— Водку будешь?
— Нет!

8 #85516

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

14 #83831

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

126 #83639

Есле в супе чего-то не хватает, пора идти за водкой.

96 #82165

— Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
— Я люблю водку, но вам этого не понять!

74 #82135

Коньяк расширяет сосуды, а водка — связи.

110 #81863

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

20 #79949

Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

137 #79313

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

56 #77669

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться…

79 #74038

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

84 #71503

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

17 #70477

Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."

3 #69882

— Мой знакомый водку как воду пьет.
— Что, кипятит и чай заваривает?

94 #69120

Советы туристам:
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

69 #66614

— Пить хочу!
— Выпей водки.
— Хочу пить, а не выпить!
— Так в ней 60% воды.
— Остальное-то — спирт!
— Спирт можешь выдохнуть.

141 #66351

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
— Пап, а чего это он?
— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
— Пап, а этот чего?
— А этот, сынок, водки перепил.
— Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

3 #65042

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?

9 #63250

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

76 #62843

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская…
— Паленая?

57 #61704

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

34 #60482

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
К ним присоединяется вино.
Через пять минут опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Присоединяется пиво.
Через пять минут:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Водка говорит:
— Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!

61 #59060

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

125 #58737

Вино нужно пить часто, а водку много!

42 #57302

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

3 #55775

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе из кризиса, врач ему ему говорит:
— У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта связано со злоупотреблением алкоголя. Вам нужно от алкоголя отказаться, хотя бы на месяц. Потом снова показаться мне. Если не будет рецидива — значит, это действительно из-за алкоголя.
— Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому. Я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

40 #55270

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла — то тошнить будет от масла, а не от водки.

96 #54541

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…

3 #53269

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками.

31 #51280

Водку придумали страшные, одинокие женщины…

-1 #51198

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

85 #50800

Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.

7 #50604

— Кто такие буддисты?
— Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".

46 #48750

Новинка от завода Кристалл — "водка безалкогольная".

23 #47890

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел " от жены", " от детей", " от коллектива", от водки ни одного!

5 #46998

— Будешь вино белое сорокоградусное?
— достает бутылку водки.
— А почему вино?
— Потому что без закуски!

130 #46916

— Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

2 #45665

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

86 #45648

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха… Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

16 #45531

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.