Анекдоты про водку, стр. 16

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
— Пап, а чего это он?
— Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал…
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
— Пап, а этот чего?
— А этот, сынок, водки перепил.
— Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
— Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать…

59 #65042

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская…
— Паленая?

59 #61704

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

140 #60482

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
К ним присоединяется вино.
Через пять минут опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Присоединяется пиво.
Через пять минут:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Водка говорит:
— Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!

34 #59060

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

20 #58737

Вино нужно пить часто, а водку много!

80 #57302

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

40 #55775

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…

53 #53269

— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками.

30 #51280

Водку придумали страшные, одинокие женщины…

122 #51198

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

138 #50800

Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.

21 #50604

Новинка от завода Кристалл — "водка безалкогольная".

18 #47890

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел " от жены", " от детей", " от коллектива", от водки ни одного!

14 #46998

— Будешь вино белое сорокоградусное?
— достает бутылку водки.
— А почему вино?
— Потому что без закуски!

14 #46916

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.