Анекдоты про водку, стр. 17

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

1 #35168

— Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

-2 #35151

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.

-1 #34993

— Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
— Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

2 #34399

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

0 #32326

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

2 #32136

Все течет, кроме водки из пробки с шариком.

-1 #31858

Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

1 #31608

Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

1 #31124

Только не говорите мне, что Менделеев великий ученый, это же надо отнять у человечества целых 60 процентов!

-2 #29939

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки.

-2 #29782

— Дорогой, ты купил "Фейри"?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

1 #29734

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

8 #27680

Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!

1 #24867

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
— Да нах*й мне эти яйца!

0 #24820

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

1 #19944

— Выпил тут "Столичной" — с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот…

3 #19773

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

14 #18730

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз.
— Ну что, будешь ссать или глазки строить?

-1 #18027

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, здесь прошла молодость?
— Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?

2 #13762

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
— Щас посмотрим, — ответила капуста карабкаясь наверх.

2 #9794

— Водку пьешь?
Мотаю головой нет, мол, не пью
— А что ты ее, на хлеб намазываешь?

3 #7910

— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
— Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

2 #6341

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

2 #5964

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

8 #3564

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.