В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
— Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.
— Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
— Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Все течет, кроме водки из пробки с шариком.
Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
Российские полярники установили — жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
Только не говорите мне, что Менделеев великий ученый, это же надо отнять у человечества целых 60 процентов!
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки.
— Дорогой, ты купил "Фейри"?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
— Да нах*й мне эти яйца!
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
— Выпил тут "Столичной" — с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот…
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз.
— Ну что, будешь ссать или глазки строить?
— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, здесь прошла молодость?
— Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
— Щас посмотрим, — ответила капуста карабкаясь наверх.
— Водку пьешь?
Мотаю головой нет, мол, не пью
— А что ты ее, на хлеб намазываешь?
— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
— Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.