Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
К ним присоединяется вино.
Через пять минут опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Присоединяется пиво.
Через пять минут:
— Выпьем за Ивана Ивановича!
Водка говорит:
— Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Вино нужно пить часто, а водку много!
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.
Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками.
Водку придумали страшные, одинокие женщины…
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!
Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
Новинка от завода Кристалл — "водка безалкогольная".
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел " от жены", " от детей", " от коллектива", от водки ни одного!
— Будешь вино белое сорокоградусное?
— достает бутылку водки.
— А почему вино?
— Потому что без закуски!
— Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха… Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.