Анекдоты про водку, стр. 18

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка…

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

— Почему водка не продается в банках?
— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
— Третьим будешь?
— А закуска есть?
— Курятина.
Он согласился. Пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
— А где же курятина?
— Ну на, закури!

Водка в бутылках по 0,33 — демоверсия практически…

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: "Акция: купившему 1 л. водки — 0,5 л. томатного сока в подарок." И так мне соку захотелось!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.

— Можно ли окосеть от двух капель водки?
— Да, если закапать их в глаза!

Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.

Не знаю, как там у вас за границей, но у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником…

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Меняю брызги шампанского на струю водки.

Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол "красивше"?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Объявление: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось…

— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.

Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме полиции…

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!

— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

Российскими учеными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото… Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм — водки и огурцов!

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

-1 #152893

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки — трусы как рукой сняло!

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

— Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"…

Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим…
— Класс! Давай…
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки…
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Водка — наш враг, но кто сказал что мы трусы и боимся врагов?!

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.