Анекдоты про водку, стр. 2

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?

Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.

12 #225538

— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…

10 #225511

Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.

Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.

10 #224912

У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

10 #224798

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

105 #224721

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.