— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
— Хочу долго пить.
— Может, жить?
— Нет.
— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьёт на преодоление — характер закаляет.
— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Я много не пью… Пожалуй, нужно поменьше не пить.
Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
Обнаружил первый признак старения — в холодильнике остается водка!
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.
Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден!
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
— Алкоголь не поможет тебе стать лучше!
— Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается…
Водка малыми дозами полезна в любых количествах!
Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
Из предупреждений на бутылках спиртного:
— Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести…
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.
Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!
Пытался как-то водку не пить. Но ведь её по-другому не проглотишь!
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е Щ Ё
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов — на дождливое. А производителям водки молиться некогда — работать надо.
Алкоголь делает нас синее.
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают…
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.
— Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
— Производит гораздо больше.
— Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, там его тоже нет.
— Значит, вчера все допили.
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
В этом месяце присоединюсь к трехдневному марафону без алкоголя. Не буду бухать 29, 30 и 31 февраля.
— С утра привился?
— Два раза, как врачи советуют.
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.