Анекдоты про водку, стр. 2

Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь очень дорогое удовольствие — решил пить только тогда, когда угощают. Второй год не пьет.

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.

В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответствующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

— Когда уже телепорты изобретут?
— Уже давно изобрели.
— Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
— Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шепотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.

Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.

— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

К водке я отношусь безо всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Маленькими, мы не пьем. Нам и так хорошо.
Но повзрослев, начинаем выпивать.
Чтоб снова стать маленькими.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка все испарялась и испарялась… А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
— Чего изволите?
Приятель:
— А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
— Так-то видно, но сколько?

— Утки — они как люди. Просят хлебушка, а потом — с него болеют.
— А люди то при чем?
— Водку будешь?

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео… Надо поговорить!

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликеро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

Почему на алкогольной продукции не пишут, что её потребление не совместимо с приёмом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!

Он принес свой информационный пузырь и мы просидели до утра.

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".

Критерий качества для алкогольных напитков:
— Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека — это фальсификация!

Водка — уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от некоторых растираться.

Я знаю свою меру алкоголя. Упал — значит хватит.

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.