Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов — на дождливое. А производителям водки молиться некогда — работать надо.
Алкоголь делает нас синее.
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают…
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.
— Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
— Производит гораздо больше.
— Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, там его тоже нет.
— Значит, вчера все допили.
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
В этом месяце присоединюсь к трехдневному марафону без алкоголя. Не буду бухать 29, 30 и 31 февраля.
— С утра привился?
— Два раза, как врачи советуют.
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в секс-шопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.
Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.
— Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
— С желудочным, внучек.
Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:
— Можно я третьим буду?
— Да нет, ты будешь четвертым…
— Вас же только двое?
— А мы троих уже на х*й послали!
Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.
— День рождения — один день пьянки; свадьба — два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
— Есть еще один странный праздник — отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
Водки нет у всех птиц. Но у пингвинов нет холодной, со льда, в запотевшей бутылке. За пингвинов особенно обидно.
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.
Внутренний голос — это такая скотина, которая бухает вместе с тобой, а после достает вопросами: "Зачем ты пил"? Типа он, сука, ландыши нюхал…
— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!
— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…
А вы заметили, что под водочку любая закусочка кажется пикантнее?
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
— Какое твое любимое животное?
— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить?
— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.