— Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!
— Сегодня звезды мне сказали, что надо выпить. А тут еще и врач прописал обильное питье. Ну, и понеслось…
Бухать надо пока молодой, пока ни семьи, ни обязанностей, пока ты бесполезный кусок мяса, пока можешь позволить себе как-то нелепо умереть.
Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Ложь чистой воды — это когда тебе предлагают родниковую воду залитую в водочную бутылку.
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?", отвечу честно… Нет, не дружу! … Но связь поддерживаю.
Британские учёные установили, что малые дозы алкоголя уменьшают объём мозга.
Поэтому я употребляю алкогольные напитки исключительно в больших дозах.
Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно. Но отчётливо осознаёшь, что пить на пустой желудок ещё вредней.
— А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.
Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах…
— Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.
— Вот никак не пойму — как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
— Ну, так с ковша не очень удобно!
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
Вообще не понимаю грустных женщин. Вы что, не знаете где алкогольный отдел в супермаркете?
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки.
В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Водка без дружеской беседы — деньги на ветер.
Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
— Мужчина, вы вчера брали у нас 2 бутылки водки, сегодня пять, праздник какой то?
— Нет, просто баба сегодня чересчур страшная попалась, двух бутылок не хватит.
— Протри глаза, пьянь, я не баба, я твой кореш.
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.
Всем известно: пошли дурака за бутылкой — он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
— Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
— Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую ещё рану?!
— Душевную.
Зелёный чай — о нём говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
Профилактическая выпивка — это принятие вовнутрь небольших доз алкоголя. Для поддержание иммунитета против употребления ударных порций спиртного.
Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
— Алкоголь — враг сексу!
— Зато он друг разврату.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.