Анекдоты про водку, стр. 2

Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь очень дорогое удовольствие — решил пить только тогда, когда угощают. Второй год не пьет.

13 #260348

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

14 #260277

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.

19 #260276

В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

14 #259995

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответствующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

27 #259986

Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

25 #259918

— Когда уже телепорты изобретут?
— Уже давно изобрели.
— Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
— Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

10 #259817

Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шепотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.

Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.

13 #259698

— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

-27 #259428

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

-1 #259307

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

К водке я отношусь безо всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.

13 #259121

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

15 #259000

— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

20 #258951

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

15 #258891

Маленькими, мы не пьем. Нам и так хорошо.
Но повзрослев, начинаем выпивать.
Чтоб снова стать маленькими.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

17 #258660

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

-17 #258593

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка все испарялась и испарялась… А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.

23 #258338

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
— Чего изволите?
Приятель:
— А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
— Так-то видно, но сколько?

— Утки — они как люди. Просят хлебушка, а потом — с него болеют.
— А люди то при чем?
— Водку будешь?

-16 #258244

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео… Надо поговорить!

11 #258171

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликеро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

28 #258067

Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!

18 #257993

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

13 #257990

Почему на алкогольной продукции не пишут, что её потребление не совместимо с приёмом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!

Он принес свой информационный пузырь и мы просидели до утра.

14 #257963

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".

19 #257775

Критерий качества для алкогольных напитков:
— Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека — это фальсификация!

10 #257748

Водка — уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от некоторых растираться.

28 #257554

Я знаю свою меру алкоголя. Упал — значит хватит.

19 #257541

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

13 #257531

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.