Семеро одного ждут, если у него бухло.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
В вине — истина, в коньяке — благородство, в водке — приключения, в воде — микробы… Что будем пить?
Не водка, а этиловый фреш!
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами…
Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра".
Хотел принять буддизм, но в итоге принял на грудь.
— Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
— Что именно?
— Пока не решил, но ты наливай.
Выпил водку — не чини проводку!
Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: "Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати".
Диалог между неизвестными:
— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горла будем!
Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?
— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
— Опиши свое отношение к спиртному одним словом.
— Наливай!
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
Кто водку пьёт, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьёт, тот жалеет по вечерам.
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
А вы замечали, что лучше всего бухается, тогда, когда точно знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжелый день.
Бывало, только-только настроишься на позитивный лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.
Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь.
Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.
— В такой ситуации меня спасет только алкоголь.
— В какой?
— В любой.
Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.
Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
Бабочки в животе питаются алкоголем.
Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я — фломастер!
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахерачился?".
Но у самурая нет цели — только путь.
Сегодня снова в дорогу.
Если вам не с кем собраться — соберитесь с мыслями и бухните с ними.
— Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!
— Сегодня звезды мне сказали, что надо выпить. А тут еще и врач прописал обильное питье. Ну, и понеслось…
Бухать надо пока молодой, пока ни семьи, ни обязанностей, пока ты бесполезный кусок мяса, пока можешь позволить себе как-то нелепо умереть.
Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.