Анекдоты про водку, стр. 3

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

13 #229174

— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

14 #229123

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…

Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.

Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.

Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!

79 #228413

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Два друга:
— Говорят, ты пить бросил?
— Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!

Вещи бывают формата "2 в 1". Люди чаще бывают "0.5 в 1", "0.75 в 1"…

98 #228068

— Я мыслю, следовательно, можно еще по 150…

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.

12 #227716

— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню…
— Ну, тода обнуляем!

Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всем виноваты — водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.

Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

— Приведите пример "лишнего человека" на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!

10 #226263

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.

12 #226126

— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

-3 #226113

— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?

Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.

14 #225538

— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

15 #225528

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…

12 #225511

Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.

Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.

10 #224912

У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

12 #224798

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

31 #224721

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?

11 #224520

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно-кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!

10 #224368

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.