— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…
Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!
Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно-кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
Акция в алкомаркете:
Приведи друга и получи второго бесплатно!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.