Анекдоты про водку, стр. 3

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

-4 #226113

— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?

Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.

13 #225538

— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

14 #225528

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…

11 #225511

Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.

Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.

10 #224912

У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

11 #224798

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

146 #224721

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?

10 #224520

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно-кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!

— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Акция в алкомаркете:
Приведи друга и получи второго бесплатно!

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели "суббота", да еще и с половины девятого утра.

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!

Бухать это не вариант, бухать это зашибись.

Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.

Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

10 #223242

— Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
— Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

— Что делать, если душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки?
— Ищите компромисс. Попробуйте пить водку с ананасами.

— Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
— А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
— Водку пили.

Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет — не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

В наркологии доктор спрашивает пациента:
— Что грустный? По водке скучаешь?
— Я — нет. Моя зависимость скучает…

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.

— Ты как вообще — водку пьешь?
— В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

11 #221925

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

63 #221859

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.