— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
Два друга:
— Говорят, ты пить бросил?
— Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
Вещи бывают формата "2 в 1". Люди чаще бывают "0.5 в 1", "0.75 в 1"…
— Я мыслю, следовательно, можно еще по 150…
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.
— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню…
— Ну, тода обнуляем!
Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всем виноваты — водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.
— Приведите пример "лишнего человека" на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.
— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.
— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…
Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!
Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно-кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.