Я знаю свою меру алкоголя. Упал — значит хватит.
Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.
— Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
— С соком? Каким еще соком?
— Желудочным…
Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".
Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".
Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.
С завтрашнего дня — всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
"Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.
— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Плевать… Пусть нам будет тошно, но хорошо!
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо…
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными упреками и оскорблениями.
— Что вы будете пить: водку или вино?
— О, да, конечно!
Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.
Коктейль "Водка с подорожником" — великолепно лечит душевные раны.
Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
Мужик — водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Алкоголь — замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…
Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.
Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.
Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.
Закон сообщающихся сосудов. Сегодня я налил тебе, а завтра ты мне.
Быстро закушенное не считается выпитым.
Что такое стартовый капитал? Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
— Ты водку пьёшь?
— Только из уважения к угощающему.
Алкоголь не решает проблем. Он просто вкусненький.
Интересное наблюдение. Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".
Правильно не "водка", а "этиловый фреш"!
— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Давайте договоримся сразу: орел — бухаем, решка — перебрасываем.
Говорят, что алкоголь в малых дозах даже полезен. Но где они берут эти малые дозы?
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Сидели с мужиками выпивали, время пролетело незаметно. На работе бы так, наверное на работу нужно брать водку.
Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь… Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.
Повзрослели — все так же, но ложечку заменила … рюмочка.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!!"?
В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
— Алло, привет.
— Привет.
— Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?
У печени бы руки были, они бы горло задушили.
Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.