Отзыв на алкотестер: "Работает или нет — не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".
В наркологии доктор спрашивает пациента:
— Что грустный? По водке скучаешь?
— Я — нет. Моя зависимость скучает…
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.
Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.
— Ты как вообще — водку пьешь?
— В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.
Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надежном месте.
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21…"
Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
— Я — самодостаточная личность.
— Синячишь в одно рыло?
— Да.
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного…
— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Прием…
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
По-разному пробовал — ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами — все равно напиваюсь.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.