После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…
Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!
Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно-кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
Акция в алкомаркете:
Приведи друга и получи второго бесплатно!
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели "суббота", да еще и с половины девятого утра.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!
Бухать это не вариант, бухать это зашибись.
Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
— Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
— Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
Никогда не надо мешать пиву с водкой!
— Что делать, если душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки?
— Ищите компромисс. Попробуйте пить водку с ананасами.
— Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
— А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
— Водку пили.
Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?
Отзыв на алкотестер: "Работает или нет — не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".
В наркологии доктор спрашивает пациента:
— Что грустный? По водке скучаешь?
— Я — нет. Моя зависимость скучает…
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.
Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.
— Ты как вообще — водку пьешь?
— В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.
Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.