— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.
Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надежном месте.
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.