А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
— Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить…
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: Водку после 22:00 мы не продаём!
Вода камень точит, а водка — печень.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00…
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели все так плохо?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.