Анекдоты про водку, стр. 5

Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

10 #223242

— Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
— Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

— Что делать, если душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки?
— Ищите компромисс. Попробуйте пить водку с ананасами.

— Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошел, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
— А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
— Водку пили.

Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет — не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

В наркологии доктор спрашивает пациента:
— Что грустный? По водке скучаешь?
— Я — нет. Моя зависимость скучает…

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.

— Ты как вообще — водку пьешь?
— В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

11 #221925

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.

Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.

— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.

54 #221106

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надежном месте.

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.

131 #220353

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной…

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21…"

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

— Я — самодостаточная личность.
— Синячишь в одно рыло?
— Да.

— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!

116 #219985

— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

117 #219890

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного…

123 #219638

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.