Анекдоты про водку, стр. 5

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

— Я — самодостаточная личность.
— Синячишь в одно рыло?
— Да.

— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!

71 #219985

— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

31 #219890

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного…

33 #219638

— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Прием…

-1 #219627

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

-1 #219172

По-разному пробовал — ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами — все равно напиваюсь.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

12 #218722

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

10 #218311

Водка — мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Ученые из России выяснили — жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".

— Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
— Жрать хотелось.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

— Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.

111 #217532

Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.

22 #217384

Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Легкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный — отказаться от предлагаемого напитка.

Акция в алкомаркете.
Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!

Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

140 #216757

— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

136 #216733

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

— Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?
— Дурак, 23 пишется слитно.

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
— Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.

13 #215894

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

46 #215409

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.