Анекдоты про водку, стр. 6

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

12 #218722

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

11 #218311

Водка — мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Ученые из России выяснили — жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".

— Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
— Жрать хотелось.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

— Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.

61 #217532

Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.

Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Легкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный — отказаться от предлагаемого напитка.

Акция в алкомаркете.
Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!

Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

30 #216757

— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

— Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?
— Дурак, 23 пишется слитно.

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
— Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.

66 #215894

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

71 #215409

— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

143 #214980

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

— Почему водка лучше женщины?
— Потому что водке все равно, сколько у тебя было водок до нее.

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?

78 #214625

— Знаете мужики, я вот чего подумал — вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются…
— Серега, уже давно есть такой вирус — литр водки называется…

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

— Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая…
— Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!

Хочешь любить всех — напейся, хочешь, чтобы все тебя любили — напои всех.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше — можно повышать.

81 #213411

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.