Анекдоты про водку, стр. 6

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска.

91 #170443

Маска для лица. Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка. Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

48 #170134

— А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!
— А можно и по-американски.
— И по-японски.
— Да какая разница? Все равно наутро будем чувствовать себя по-русски.

113 #169952

— Дайте бутылку водки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

143 #169627

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

13 #168632

— Какая разница между орлом и свиньей?
— Бутылка водки.

141 #166204

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.

32 #164856

Жена пилит мужа.
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот! Я давно говорил, что водка — это нектар!

84 #164384

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу.

10 #162813

— Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

18 #162750

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!

35 #162000

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

58 #161729

Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка…

46 #161404

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

40 #161275

— Почему водка не продается в банках?
— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.

91 #160204

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.