Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.
Внутренний голос — это такая скотина, которая бухает вместе с тобой, а после достает вопросами: "Зачем ты пил"? Типа он, сука, ландыши нюхал…
— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!
— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…
А вы заметили, что под водочку любая закусочка кажется пикантнее?
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
— Какое твое любимое животное?
— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить?
— А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!
Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
Два друга:
— Говорят, ты пить бросил?
— Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!
Вещи бывают формата "2 в 1". Люди чаще бывают "0.5 в 1", "0.75 в 1"…
— Я мыслю, следовательно, можно еще по 150…
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.
— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню…
— Ну, тода обнуляем!
Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всем виноваты — водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.
Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.
— Приведите пример "лишнего человека" на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.