— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это, чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало, теперь не пьют, а сосут!
— Ну что, по 100 грамм?
— Пошел нах*й.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
Объявление: Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство…
Алкоголем не злоупотребляю. Какое же от водки зло?
— Слушай, а давай купим тебе шнурки!
— Зачем?
— Обмоем!
— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может. Но лучше водка!
Этиловый флирт.
"Щущуть" — мера спиртного на исходе праздника.
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
— Сынок, вот тебе загадочка — жили двое, один пил, другой — нет. Кто умер скорее?
— Ну, ясно! Тот, что пил!
— А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли… Ан нет, сегодня день балалайки!
Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.
Поддержи отечественного производителя — сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!
Горячительное побеждает огорчительное!
Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, еще водку не пробовали.
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.
Водка — это продезинфицированная вода.
— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню…
— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
— Хочу долго пить.
— Может, жить?
— Нет.
— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьёт на преодоление — характер закаляет.
— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Я много не пью… Пожалуй, нужно поменьше не пить.
Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
Обнаружил первый признак старения — в холодильнике остается водка!
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.
Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден!
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.