Женские анекдоты

Сборник самых смешных женских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак — любит, вторую — не любит. И так до конца. И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда угодно дать готова.

На днях были в музее, там выставлено "Выходное платье горожанки". Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: "Умеренный аквамарин". Чуть не убили ее — как можно настолько в цветах не разбираться?!

А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п*здюлей… И успокоюсь я!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела…

Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.

Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!

— Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись…

14 #239338

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит. Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме "Ноготочки Новосибирск" и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

11 #238797

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то поганой шлюхой. Скандал, истерика, слезы. Но вскоре выяснилось, что это мои старые сообщения.

Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

— Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось…

— А лет тебе сколько?
— У женщин возраст не спрашивают.
— А весишь сколько?
— Мне 37.

12 #238338

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!

— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.

19 #238129

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить!

Есть такая профессия — время от времени удачно выходить замуж.

— Я чувствую, что у меня душа просит приключений…
— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

15 #238096

— Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!

18 #238042

Реальный вопрос на женском форуме:
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю".

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца…

Покинуть ряды феминисток меня может вынудить, только — спонсор.

Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая…

10 #237736

Соседка о своём возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

13 #237685

Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного секса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого…

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.

15 #237595

Женская покорность — это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

11 #237587

Обиделась на свой вибратор и хотела расхерачить его молотком. Крепкий оказался, зараза. Успокоилась, помирились…

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил…

12 #237466

Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть…

14 #237405

Женам на заметку. Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

11 #237329

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

14 #237308

Организм две предыдущие недели: хочу на тренировку, хочу хочу хочу.
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: о, коврик, давай спать!

После того, как моя бабушка четвертый раз вышла замуж в 65, а мама второй раз в 48, я поняла, что в этой жизни вообще ничего не боюсь.

— Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.