Женские анекдоты

Сборник самых смешных женских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: "ой, да пошли они все нафиг, ты самая лучшая".

99 #233855

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Ждала суженого, а пришел расширенный.

Секс с мужем стал как зарплата — 12 раз в год, причем без авансовых выплат… После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку.

— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет, собака…

— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…

— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу…
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

15 #233009

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!

А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса…

10 #232902

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

— Какую укладку ты предпочитаешь?
— Больше всего мне нравится укладка в кровать.

Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..

— Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
— Нет, недостаток у меня один — масса!

Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

15 #232605

Ты себя не на помойке нашла, ты себя вообще еще не нашла.

Он видел меня всякой: веселой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он — продавец в алкомаркете.

— Люся, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла…

-1 #232308

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.

10 #232152

На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!

14 #232115

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

— Как говорит моя старшая сестра: "Я люблю сверху, чтобы он никуда не сбежал!"…

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

15 #231851

Дочка приходит к матери:
— Мама, когда я вырасту и найду себе парня,то,если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, доченька.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
— Да, доченька.
— Ну что ж, блин, прекрасные перспективы…

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

11 #231830

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на бутылку просит!

Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.

Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…

13 #231451

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

23 #231375

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.