Сборник самых смешных женских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Две подруги:
— Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
— Дешевле было просто купить джинсы побольше.
У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь — в спальне. А я — на кухне, там хоть пожрать можно.
Настроение: быть красавицей-лисичкой, и нести людям улыбку, бешенство и смерть
Женщина вообще может все, но не всегда, не для всех, и только под хорошее просеко…
Мужчина — как хороший линолеум, если его однажды правильно уложить, можно пятнадцать лет ходить по нему ногами.
Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.
Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании…
— Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
— Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
— Да ну! А что ты делала?
— Парковалась!
— Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
— Я не могу встречаться со своей бабушкой.
Когда ты сильная и независимая, главное лечь спать до того, как захочется плакать.
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!
— Как выглядит счастливая женщина?
— Да как хочет, так и выглядит.
С женского форума:
Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, но потом снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.
— Оксана, а какие у вас увлечения?
— Раньше собирала марки…
— А теперь?
— А теперь собираю евро!
И кто считает меня грешницей, пусть первый бросит в меня камень. Карат, так, начиная с 10.
Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. "Добрый вечер, дорогие телезрители!" — говорил диктор. "Добрый вечер!" — отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…
У нее было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.
— Я сломала руку.
— Кому?
— Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
— Зачем?
— Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?
Меня постоянно бросает то в жир, то в голод.
Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.
— Я снова жду ребенка. Только теперь уже из ночного клуба.
Не забывай свои корни…
Помни…
Подкрашывай.
Девчонки! Если бы вам надо было выбирать между любовью всей жизни и безлимитной кредиткой, на которой всегда есть достаточно денег, что бы вы выбрали? Visa или MasterCard?
Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью…
Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!
Раньше родители: "Иди, только не долго".
Потом муж: "Ты где?"
Теперь дети: "Ты куда?"
Я не поняла, где мое "Вырастешь, иди куда захочешь"?
— Как ты за один день умудрилась натворить столько глупостей?
— А я рано встаю!
Бесит, вставать утром на работу, когда ты богиня и это вообще не твое.
Женское мнение:
— Все мужики — сволочи, но встречаются и порядочные … сволочи.
Кто гордая? Я гордая? Да нее… Мы королевы бабы простые!
— А ты бы отсосала за айфон?
— Я отсасывала за слова "ты не такая как все".
Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.
— Ты среди нас одна осталась незамужняя.
— И самая счастливая.
— Что?
Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?
Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать…
— Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, спреем набрызгаются! Глаза наглые, похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Когда в ссоре закончились аргументы, прикинься неадекватной.
Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.
Когда я тр*хаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.
Наверное, очень цинично лежа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".
— Через сколько тебя Вася замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.