Сборник самых смешных женских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему п*здов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…
Фраза с женского форума: "Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные!"
Мужчины они все такие ветреные… такие не постоянные… Сегодня один целует… завтра другой!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Дама — подруге:
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…
Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.
Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его *бом токнуло! Так, что я теперь "вдова на час"!
Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведенка по паспорту.
Уткнулась женщина носом в дочку — поняла, как пахнет счастье.
Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит её гель для душа.
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
— Девочки, встречать блудного мужа со скалкой в руках это прошлый век… Вот я своего бывшего встречала с яйцерезкой в руках!
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт — всегда пожалуйста.
Взрослая жизнь — это когда на прикроватной тумбочке стоят вибратор и тонометр.
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
— Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
— Немецкая?
— Что немецкая?
— Мелодрама немецкая?
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно сп*здить бабло у мужика с карты?
— Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!..
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
Каждый муж может все, пока не начнет что-то делать.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад…
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!
Иногда просто нужно сменить мужчину… И… Опачки! — ты снова умница, красавица и офигеть, как готовишь…
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
— Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
— Да.
— Дай рецепт!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, епта!".
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали…
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!
— Был один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом тр*хнул. Думала такой не тр*хнет. Но нет…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.