Сборник самых смешных женских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Знаете, этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я как они, только без бизнеса.
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.
Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой…
И помни главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.
Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться…
Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Мужчины делятся на первого мужа, второго мужа и всех последующих…
— А я и не обещала! Сказала что сделаю но передумала.
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в браке?
Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.
Мое текущее состояние — задолбана, но не сломлена.
Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.
— Я вот никак не могу отличить флирт от просто вежливой беседы, может он просто человек воспитанный…
— Элементарно, Леночка, если в конце беседы тебя вы*бли, то это был флирт!
Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.
Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.
Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес елку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я усталочка.
Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за х*йни, на помощь приходит волшебное слово "угадай"
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в интернете…
Знакомясь с мужиком, первое время вообще стараюсь не шутить, потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не мое чувство юмора.
Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная на всю голову!
Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение, то аппетит, то лень, то п*здец.
— Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
— Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
Дорогой дневник… Сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось опять работать…
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно — глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер.
Почему говорят, что все мужики одинаковые. Все они по-своему оригинальны и уникальны как снежинки, все вытворяют свою дичь.
У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
Женская наивность — это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Как тащить с продуктами 5 пакетов, так ничего… А как матом ругнулась, так: "Ты же девушка!".
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой…
а недав — ты остаешься злой и неудовлетворенной!
— А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди вон торт съешь!"
— А твой — это кто?
— Ну… Внутренний голос!
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.
— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.
— Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!
Если говорят, что ты похорошела, то это — все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.
— Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову.
— Зато смотри, какая нарядная.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.