Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть… Доп*зделась, в общем.
Из женского форума:
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное…
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
Бывает начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь… И дня через три приходит хорошая мысль сложить все, как было.
Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс… Жрать, бл*ть, они хотят постоянно!
В детстве звали на "ручки", а сажали на "ножки"… И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое…
Осточертела работа, выхожу замуж!
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
— Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".
— И говорит он мне так проникновенно: "Мне нужно от вас лишь выпить и обсудить Достоевского…". Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
С одним спишь, два в уме…
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму.
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?"
— Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести…
— Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
— Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф — что упало, то и одела!
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждет чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на все согласный паренек.
Всякий раз, когда во мне борются феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.
Из любого женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
Сейчас на улице остановил парень и говорит: "я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?"
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, п*здец, пошли проверки?
— А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина.
— Дааа, это вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить.
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было…
Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя… Нормальный парень!
Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.
— Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
— Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
По дороге на работу поняла о себе важное: я — женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.
— Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
— Да, подруга, поперло, так поперло!
У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.