Получаю сообщение:
— Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
— У меня кот.
Странно, больше сообщений не приходило.
Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается — пожрать!..
Талия — она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов…
Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Бывает мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
— Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
Накосячила? Спокойствие… только спокойствие… не оправдывайся… просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости…
— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
— Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребёночка найдёшь.
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин… именно…
Не готов он к отношениям… ну иди бл*ть подготовься нормально и приходи на пересдачу.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак — любит, вторую — не любит. И так до конца. И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!
Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда угодно дать готова.
На днях были в музее, там выставлено "Выходное платье горожанки". Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: "Умеренный аквамарин". Чуть не убили ее — как можно настолько в цветах не разбираться?!
А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п*здюлей… И успокоюсь я!
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела…
Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.
Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!
— Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись…
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит. Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме "Ноготочки Новосибирск" и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!
Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то поганой шлюхой. Скандал, истерика, слезы. Но вскоре выяснилось, что это мои старые сообщения.
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?
— Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось…
— А лет тебе сколько?
— У женщин возраст не спрашивают.
— А весишь сколько?
— Мне 37.
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!
— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*здить!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.