Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.
— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.
Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Приблизилась к идеальному весу в моем случае значит — постояла возле 50кг мешка с цементом.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
— Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня?
— Замуж за него выхожу!
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл*дь с бутербродом в руках.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Похолодало… Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…
… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!..
Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!"
— Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем.
— И че бл*дь, я их спугну?
— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чем проблема?
— Ты хочешь быть отцом?
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не мое…
Две подруги разговаривают:
— Сегодня он упал на колени передо мной…
— И что он сказал?
— Хренов лед!
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж?
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
— Ты как?
— Мне плохо.
— Но ты же вчера даже не пила!
— Вот именно.
Две подруги:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.