Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
— Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.
"От уборки еще никто не умирал", — подумала я, но решила не рисковать…
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется "23 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…
Главная девичья дилемма — как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Если интуиция не подвела — то это "я так и думала", если подвела — то "я как чувствовала".
— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда ох*енно…
— По-моему, ты просто жрать хочешь…
Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Не будь дурой — слишком много конкуренток.
— Ты любишь воздушные шарики?
— Конечно. Все их любят.
— Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.
— Так я стерва, но в душе…
— Ангел?
— Нет, сука.
"Закон подлости" для женщин — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут — бац! — и наступила осень…
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздается отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удается сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин…
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде — ягодка, но уже и баба.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"…
Муж мне категорическим тоном заявляет:
— Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе…
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"...
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно…
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, пора домой! Я пьяна.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.