— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Черт, я забыла сделать селфи в спортзале. А еще я забыла пойти в спортзал.
— Между нами, девочками…
— Не мешало бы мальчиков?
И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье — это подорожник для бабской душонки.
— Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем…
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
С женского форума в инете:
— Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать…
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
— Вчера Бриджит Бардо по телевизору показывали: как она живёт, и её саму показывали… Помнишь, Люсь, мы хотели выглядеть в точности, как она?
— Ну.
— Так вот, сбылась наша мечта!
Хозяйка на кухне оно понятно, а как стать шлюхой в постели? Типа попросить потом денег или как?
С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.
— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
— Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"…
— Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость!..
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно такая же, как разница между стулом и электрическим стулом.
Муж пришёл в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…
— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.
Как женщина, у которой не получилось ни карьеры, ни семьи, я решила не отчаиваться и радоваться тому, что у меня есть: жизни в бедности и одиночестве.
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
— Короче, я всё поняла!
— И что же ты поняла?
— Что мне надо, то и поняла.
С женского форума. "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?"
Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: "ой, да пошли они все нафиг, ты самая лучшая".
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Секс с мужем стал как зарплата — 12 раз в год, причем без авансовых выплат… После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку.
— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет, собака…
— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу…
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса…
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
— Какую укладку ты предпочитаешь?
— Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..
— Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
— Нет, недостаток у меня один — масса!
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!
Ты себя не на помойке нашла, ты себя вообще еще не нашла.
Он видел меня всякой: веселой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он — продавец в алкомаркете.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.