Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Обожаю вот эти вот:
"Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!"
Да делать мне больше нех*й.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
Голова болит… И отказать некому.
У меня черная нитка по макраме.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Ира, промолчи!"
Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.
Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.
Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: "Пожалуй, нет!" и идет прибивать полочку…
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"…
— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
Чем хороши осень и зима — "Это не я толстая, это куртка широкая".
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает.
— О, как это ужасно!
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Разговор двух подруг:
— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!
— Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
— Лицо нет… а член, на удивление, помню!
Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжелой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.