Женские анекдоты, стр. 18

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

28 #189661

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

22 #186891

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! … Сижу, жру!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

11 #180450

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Вчера каталась на лошади…
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся…
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?!

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня

30 #175491

— Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год.

17 #175292

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

36 #173995

Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

48 #173654

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

36 #173271

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила…

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

28 #169719

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?… значит, нравится!

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

33 #165960

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить…

— Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали… Там через "козлов" учили перепрыгивать…

26 #165577

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

56 #164377

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

28 #164108

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

22 #163571

— У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки..

27 #162976

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

59 #162226

Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойся: он твой!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.