Женские анекдоты, стр. 19

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

39 #173995

Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

51 #173654

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

38 #173271

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила…

10 #172075

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

16 #171776

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

28 #169719

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?… значит, нравится!

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

34 #165960

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить…

— Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали… Там через "козлов" учили перепрыгивать…

26 #165577

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

63 #164377

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

29 #164108

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

22 #163571

— У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки..

29 #162976

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

64 #162226

Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойся: он твой!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

32 #158085

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

15 #157091

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 19, я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!

43 #156066

Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

37 #154974

— Скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.