Раньше они говорили — "какая хорошая девочка" и уходили…
Теперь говорят — "какая сука" и остаются.
— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…
Муж мне категорическим тоном заявляет:
— Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
— Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной…
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе…
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"...
Говорят, женщины слабый пол… Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
— Что за мужики пошли? Пошлёшь — идут, скажешь "Не звони!" — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно…
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
— Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
— Оба.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, пора домой! Я пьяна.
Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: А лежать долго надо?
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл*дей.
— Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
— Ой, не знаю… Я бы, наверное, плакала… где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
Найти мужа — это искусство, а удержать — это профессия.
— Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.