Женские анекдоты, стр. 4

Бесит, когда он идет в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: "Не знаю", а он покупает тебе не то, что ты хотела.

Две подруги:
— Ой, Люська, хочу найти такого мужика, чтобы только на меня смотрел!
— Парализованного, что-ли?..

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, тр*хнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.

В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.

Если на работе симпатичные мужики не угощают вас печеньями и не дарят шоколадки, то зачем туда приходить вообще.

— Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

— Если бы вам предложили выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны голые ноги!

Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь — ржали до слез.

Комплименты и винишко — лучшее лекарство для больной бабской душонки.

Он просто придержал для тебя дверь, а ты уже представила, как вы в старости уезжаете на мотоцикле на море.

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

Выйти замуж может каждая, а вот не выйти — это мужество иметь надо, стойкость. Работать в конце концов.

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.

Мне кажется, когда девушки снимают лифчик, они слышат пение хора ангелов.

Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла — этого мужчину я искала всю жизнь.

Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.

— Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

Я самодостаточная личность. Я плохо влияю на себя сама.

Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой…

Я сразу разделась и отдалась ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Я тебя хотела лишь поцеловать, но успел ты мелом круг нарисовать.

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина. Сняла — счастливый человек.

— Ой, у тебя что, живот?
— Нет, это мешочек с вкусняшками.

Повзрослела — это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.

Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

Узнала, что самки стрекозы симулирую свою смерть, чтобы избавиться от приставаний самцов. Я думала, я первая до этого догадалась.

У каждой бабы есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого тупого.

— Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай.

Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.

Блин, в этом году уже трем моим одногруппницам уже сделали предложение руки и сердца. А вот мне уже три раза предложили завалить хлебало, и это только за сегодня.

У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!

Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

— Ты вышла бы за него на моем месте?
— На твоем — за любого.

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой… Выбрала поспать.

Дама — подруге:
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

— Я слежу за своей фигурой…
— Ну, и как?
— Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику!