Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Для женщины мужчина как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится.
Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трех миллиардов баб, выбрал именно тебя — идиотку.
Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.
Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.
Иметь мужа — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
— Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила…
— Ну и что, зато как матросил!
Да когда уже ко мне наконец придет та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю что ли?
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде…
Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно. А потом обнаружила третью группу — скучных сволочей.
Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась…
Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели? Типа попросить потом денег или как?
Совет пьющим женщинам: Напилась — закуси сим-картой!
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
"Не местный" — подумала я.
— Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами.
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.
За тайный просмотр сериала на стороне — вам п*здец!
— Хочу напиться и помацать какую-нибудь красотку.
— Но ты же девочка!
— Тогда я хочу напиться, помацать какую-нибудь красотку и испечь пирог.
— Ой, купила себе гольфы. 490 ден.
— Ты рехнулась? 490 ден — это уже валенки.
Муж, он как мяч — сильно пнешь, улетит в чужие ворота.
Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.
— Вау ты проработала все свои травмы с психотерапевтом? Звучит как вызов.
Я — красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня.
Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!" Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо…
Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
— Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
— Из говна и палок, что ли?
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: "Жениха надо иметь с собой". За что я вообще налоги плачу?!
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Это не у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу…
Если не знаешь, как до*баться к своему мужику просто спроси у него:
"Милый, вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"
Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Господь даровал мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положений вещей.
Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
— О, ты сменила ник в инстаграме.
— Захотелось новенького в жизни. Есть два пути — цвет волос и ник.
— Цвет волос ты чаще меняешь.
— Вчера были деньги только на ник.
— Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
— А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
— Хотела позвонить Леше, случайно набрала номер Сережи, растерялась и говорю: "Привет, Андрей"…
Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.