Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
Переходный возраст — это когда все ещё не против секса на подоконнике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку!
— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
— С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…
Муж сказал, что между нами нет искры… Пришлось купить электрошокер… Сейчас очнётся — ещё раз спрошу…
Думала, что дышать без него не могу. Оказалось — насморк.
Застукала своего молодого человека (уже бывшего) с одной особой за интересным занятием. Сказал, что это за измену считать не может, так как он не кончил, потому что думал обо мне.
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке "сейчас сидим тихо", и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
— Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
— Помолилась и в путь?
— Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!". А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"…
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Появился у меня женатик, приезжает ко мне как по расписанию: с 13:00 до 15:00 каждый день. Я, естественно, готовлю обеды, так как люблю готовить. Он поест и в кровать со мной. Как-то сказала, что не успеваю приготовить еду, ибо занята, а он взял и не приехал. Не приехал! Похоже, ему главное пожрать, а не потр*хаться.
— Ой, Катюша, беда у меня… Муж на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завёл!
— Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Я себе тоже покупала мороженко после тяжёлого трудового дня или сникерс (заслужила). А потом поняла, что мой фэйс не вмещается в кружок для аватарки.
— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
— Света, главное — это не быть подопытным кроликом!
— Ира, под неопытным кроликом еще хуже…
— Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
— Как тебе удается быть популярной у мужчин?
— Купила разные надувные лифчики и заранее выясняю, какой размер и какая форма груди нравится очередной моей жертве.
Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!
Жених — это аванс, муж — это зарплата.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости? Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни. Сначала, конечно, его родить надо.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть… Доп*зделась, в общем.
Из женского форума:
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное…
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
Бывает начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь… И дня через три приходит хорошая мысль сложить все, как было.
Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс… Жрать, бл*ть, они хотят постоянно!
В детстве звали на "ручки", а сажали на "ножки"… И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое…
Осточертела работа, выхожу замуж!
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
— Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".
— И говорит он мне так проникновенно: "Мне нужно от вас лишь выпить и обсудить Достоевского…". Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.