Две подруги разговаривают:
— Сегодня он упал на колени передо мной…
— И что он сказал?
— Хренов лед!
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж?
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
— Ты как?
— Мне плохо.
— Но ты же вчера даже не пила!
— Вот именно.
Две подруги:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днем — за повара.
Вечером — за массажиста…
Ветреная я…
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.
Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр*хаются, а не купаются.
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
Женское.
Дом там, где кремы.
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки…
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.
— Ты чем, подруга, занята?
— Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
— Мужа себе ищешь? Как тонко…
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл*ть, в ярости!
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
— Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?
— Я ради этого замуж и выходила.
— Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
— Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
— Маринка, меня Танька прокляла.
— Как, прокляла?
— Она сказала — "Да чтоб за тобой, только мужики в камуфляжной форме ухаживали".
Почему, когда ты примеряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которые ты отобрала у бомжихи?
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
— Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серега забил на нас обеих и ушел жрать.
Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь…".
Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
Подруга подружке:
— И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Соседка Анжелка идет на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю ее.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнесс.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.