Женские анекдоты, стр. 5

— Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали… Там через "козлов" учили перепрыгивать…

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

— У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки..

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 19, я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

10 факторов "закона подлости" для женщин.
"Закон подлости " — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3. Когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь.
4. Когда только начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда в коем-то веке удался маникюр и тут, ну очень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10. Когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет. Пипец.

Ты уже большая девочка, а катаешься ночью с тремя мужиками в тележке из супермаркета.

Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю "на родео" любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!