Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
Подруга подружке:
— И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Соседка Анжелка идет на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю ее.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнесс.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щеку…
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос…
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…
У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Обожаю вот эти вот:
"Зачем ты покупаешь корейскую морковку?
Ее же можно сделать самой!"
Да делать мне больше нех*й.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
Голова болит… И отказать некому.
У меня черная нитка по макраме.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Ира, промолчи!"
Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.
Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.
Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: "Пожалуй, нет!" и идет прибивать полочку…
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.