Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Подруга — это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки…
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю…
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козел, трубку не берет…
Что значит "Когда замуж?". Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.
Наконец-то поняла, что если хочется напиться и написать бывшему, надо напиться и написать. Бывшего это не вернет, но хотеться перестанет.
— Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по-да-ри-ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня.
Сама навоображала — сама разочаровалась…
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.
— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— И не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?!
Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…
— А я своему дырки на носках делаю, чтобы ему было стыдно по бабам ходить…
Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…
Он подарил мне букет из 101 розы, а я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.
Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…
Сегодня я ничего не ела, а потом съела все.
Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать все мороженое на районе.
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Хочу быть кусочком масла, тающим в объятьях блинчика.
Живешь без мужика — из грязной посуды у тебя за вечер только бокал.
В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!".
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать ненасытный в постели?
То что вы встречаетесь 7 лет не значит что он на тебе женится. У меня знакомый 6 лет учился в меде, а сейчас он бариста.
Бесит, когда он идет в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: "Не знаю", а он покупает тебе не то, что ты хотела.
Две подруги:
— Ой, Люська, хочу найти такого мужика, чтобы только на меня смотрел!
— Парализованного, что-ли?..
Говорила мне мама: "Не водись с козлами, тр*хнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.