Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к теще…
— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
Хочется экстрима, новой любви и бессонных ночей, чтобы пробирало до костей и мурашки по коже. Новый сериал начать смотреть, что ли?
За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.
Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".
Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.
Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Устала. Пойду поваляюсь.
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Подруга — это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки…
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю…
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козел, трубку не берет…
Что значит "Когда замуж?". Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.
Наконец-то поняла, что если хочется напиться и написать бывшему, надо напиться и написать. Бывшего это не вернет, но хотеться перестанет.
— Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по-да-ри-ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня.
Сама навоображала — сама разочаровалась…
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.
— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— И не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?!
Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…
— А я своему дырки на носках делаю, чтобы ему было стыдно по бабам ходить…
Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…
Он подарил мне букет из 101 розы, а я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.
Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…
Сегодня я ничего не ела, а потом съела все.
Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать все мороженое на районе.
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.