"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
— И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
— Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.
"От уборки еще никто не умирал", — подумала я, но решила не рисковать…
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется "23 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…
Главная девичья дилемма — как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Если интуиция не подвела — то это "я так и думала", если подвела — то "я как чувствовала".
— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда ох*енно…
— По-моему, ты просто жрать хочешь…
Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Не будь дурой — слишком много конкуренток.
— Ты любишь воздушные шарики?
— Конечно. Все их любят.
— Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.
— Так я стерва, но в душе…
— Ангел?
— Нет, сука.
"Закон подлости" для женщин — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут — бац! — и наступила осень…
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздается отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удается сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин…
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде — ягодка, но уже и баба.
— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…
— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… И я больше не буду… Он обожрался и… уснул.
— Настя привезла себе с юга палку-чесалку с массажером… Сбылась мечта идиотки!
— И как у массажера? Какого размера палка-чесалка?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.