Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Разговор двух подруг:
— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!
— Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
— Лицо нет… а член, на удивление, помню!
Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжелой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу…
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
Устала находить в капусте, — не раздвигай козлам ворота.
Темнота. Девушка томно говорит:
— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Если женскую сумочку хорошенько потрясти, в нее влезет еще столько же барахла.
— Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Школа учит: будь умничкой. Жизнь учит: кажись дурочкой.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
"Еще два блинчика, и расходимся!.." — шептали Ленке швы на юбке.
— Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм… Закачаешься!
— Снова нажралась что-ли?
— Ага!
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"…
— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.
Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной…
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.