Женские анекдоты, стр. 8

— У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки..

20 #162976

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

52 #162226

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

41 #158808

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

24 #158085

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

59 #156173

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 19, я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!

34 #156066

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

29 #154974

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

26 #153958

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

20 #153130

10 факторов "закона подлости" для женщин.
"Закон подлости " — это:
1. Когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3. Когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь.
4. Когда только начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда в коем-то веке удался маникюр и тут, ну очень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9. Когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10. Когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

16 #152457

Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет. Пипец.

17 #149095

Ты уже большая девочка, а катаешься ночью с тремя мужиками в тележке из супермаркета.

13 #143587

Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю "на родео" любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!

14 #143551

Наш новый дезодорант 2 в 1 — не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна!

18 #120060

Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?

26 #115193

Устала так, что не то что говорить — даже молчать не могу!

145 #110685

— Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту… Может я что-то не так сделала?

14 #107618

— Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

12 #93326

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

5 #92361

— Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

3 #89312

Женское счастье — был бы милый сзади…

8 #83721

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

13 #83205

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…

20 #80894

— Ты знаешь где найти такой прикол в интернете, где девушка превращается в монстра и этот монстр издаёт рев?
— Скажи любой, что у нее толстая жопа.

10 #75463

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

15 #72433

Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

7 #72022

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

12 #70999

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…

67 #63373

— Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
— Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца — они от Prada.

6 #62450

— Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
— Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!

9 #60778

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается? Легко! Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?

5 #58311

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

14 #55526

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

18 #53482

Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь.

11 #47383

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

21 #45643

Две подруги:
— Твой муж с нами пойдет на дискотеку?
— Нет, он на концерт Максим идет.
— Сам дурак, или его пригласили?

5 #43522

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

3 #40636

Женщинам на заметку: Одеколон "Верность" — отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

10 #37029

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

15 #34456

Девушка жалуется подруге:
— Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

13 #28885

Плывет по морю черепаха, а на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:
— Сбросить — не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. Змея думает:
— Укусить — не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может — утону. А если укушу, то вместе потонем.
Так выпьем же за женскую дружбу!

8 #28677

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.