Женские анекдоты, стр. 8

— Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести…
— Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

25 #243324

— Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф — что упало, то и одела!

17 #243318

Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.

17 #243315

— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!

20 #243295

Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждет чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на все согласный паренек.

18 #243240

Всякий раз, когда во мне борются феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

14 #243169

Из любого женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

20 #243119

Сейчас на улице остановил парень и говорит: "я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?"
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, п*здец, пошли проверки?

-4 #243100

— А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина.
— Дааа, это вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить.

22 #243090

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было…

11 #242969

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

18 #242866

— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя… Нормальный парень!

12 #242855

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

15 #242784

— Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
— Да если бы только на ухо, на яйца тоже!

10 #242772

По дороге на работу поняла о себе важное: я — женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.

-7 #242761

— Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

11 #242604

— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
— Да, подруга, поперло, так поперло!

-3 #242563

У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.

— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым…

10 #242410

Получаю сообщение:
— Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
— У меня кот.
Странно, больше сообщений не приходило.

13 #242331

Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается — пожрать!..

45 #242023

Талия — она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов…

Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.

27 #241858

Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

15 #241822

Бывает мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

-5 #241799

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

15 #241785

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

14 #241720

— Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!

10 #241591

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

-4 #241541

Накосячила? Спокойствие… только спокойствие… не оправдывайся… просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости…

19 #240979

— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

-2 #240904

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

— Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребёночка найдёшь.

Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

19 #240327

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин… именно…

14 #240323

Не готов он к отношениям… ну иди бл*ть подготовься нормально и приходи на пересдачу.

11 #240168

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…

28 #240009

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак — любит, вторую — не любит. И так до конца. И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

11 #239823

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.