Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.
Блин, в этом году уже трем моим одногруппницам уже сделали предложение руки и сердца. А вот мне уже три раза предложили завалить хлебало, и это только за сегодня.
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!
Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.
— Ты вышла бы за него на моем месте?
— На твоем — за любого.
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой… Выбрала поспать.
Дама — подруге:
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
— Я слежу за своей фигурой…
— Ну, и как?
— Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику!
Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.
— Нихрена не сделала, зато ногти накрасила.
— Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала.
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
Люся сегодня решилась наконец и призналась подбородку, что он у нее не первый.
С женского форума:
— Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Женский анекдот. Разговаривают две подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.
— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит…
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя…
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
— Сколько вам полных лет?
— Ну, зачем вы так? В меру упитанных лет мне тридцать шесть.
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
— Найди уже себе мужа наконец!
— Да?! И где же этот несчастный прячется?
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
Я когда волнуюсь — улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше чем на бигуди.
— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности.
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
Хочешь чтобы он за тобой бегал?
Пни его под жопу и убеги.
Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю — а там платья из моды выходят.
— Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Я поняла, что влюбилась, когда опять приперлась домой из Пятерочки с их красной корзинкой.
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1.
— С моим совершенно невозможно жить!
— Ну, так разведись!
— Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
Самым ярким из проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"
"Тебе пора замуж!" от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре…
Ты будешь визжать, как сучка, когда запишешься на наши курсы визжащих сучек.
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный…
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.
— Не знаю, что и надеть…
— Одень то, в чем тебе удобно!
— Но я не могу ходить в одеяле…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.