Как женщина, у которой не получилось ни карьеры, ни семьи, я решила не отчаиваться и радоваться тому, что у меня есть: жизни в бедности и одиночестве.
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
— Короче, я всё поняла!
— И что же ты поняла?
— Что мне надо, то и поняла.
С женского форума. "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?"
Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: "ой, да пошли они все нафиг, ты самая лучшая".
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Секс с мужем стал как зарплата — 12 раз в год, причем без авансовых выплат… После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку.
— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет, собака…
— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу…
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса…
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
— Какую укладку ты предпочитаешь?
— Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..
— Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
— Нет, недостаток у меня один — масса!
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!
Ты себя не на помойке нашла, ты себя вообще еще не нашла.
Он видел меня всякой: веселой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он — продавец в алкомаркете.
— Люся, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла…
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.
На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
— Как говорит моя старшая сестра: "Я люблю сверху, чтобы он никуда не сбежал!"…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Дочка приходит к матери:
— Мама, когда я вырасту и найду себе парня,то,если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, доченька.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
— Да, доченька.
— Ну что ж, блин, прекрасные перспективы…
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.