Свободная баба:
— Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
— Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у другой бабы.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление…
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
Молчание у баб — это не знак согласия, а предвестие беды.
Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит — это сверхразум, он не может быть тупым!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Мой дед говорил:
"Если баба не *бет мозги, проверь у нее пульс".
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее, как на дуру, и думает, а в чем тут подвох-то?
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.
Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!
Основная проблема баб — это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому все и затевалось.
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
— Я за это лето двадцать с х*ем баб перетр*хал!
— Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въ*бал".
— Привет, как жизнь?
— Не клеится…
— Плюнь! Пошли по бабам!
— Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!
Джинсы спадают, а лифчик жмёт. Вот он, бабский рай!
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Бабы поначалу все такие "с милым рай и в шалаше", а потом "да ну в п*зду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается"…
Вот сидит баба, сидит… С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность…
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: Тебе твоя физика дороже меня.
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант… "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…" Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.