Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл*днувшей бабы…
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному девять лет, другому восемь! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр*хнуть вас аж два раза.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы… и все как я — за грибами…
С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу.
Из всех малоумных баб она наиболее умная, потому что наименее баба.
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Заходит баба в ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Баба мнется, да и говорит:
— А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку…
— Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
— Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
В 45 — баба ягодка опять… Но ведь не все любят сухофрукты.
Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето…
99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ…"
— Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
— А настоящая русская баба может убить одним словом!
35 — баба ягодка опять.
41 — баба снова мандарин.
Баба без жопы, как село без церкви.
Люди все разные, а бабы все одинаковые…
Встречаются два друга.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Все бабы — дуры, особенно умные!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня…
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то… Нетр*ханый…
Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две бабы не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит: "Забирай его себе", а другая — "А зачем он мне нужен!?"
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши…
— Зачем?
— Не знаю зачем, но очень дешево!
Вопрос:
— Как правильно перевести "I love you, baby!"?
— Однозначно, "Я люблю вас, бабы!".
А бабы здесь тихие.
Все бабы дуры. Но не все дуры — бабы.
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
Две бабы в избе разговаривают.
— Что это у тебя тут воняет так?
— Да невестка напердела…
— Как так? Она же в поле работает.
— Дык ветер-то носит.
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.