Сборник самых смешных анекдотов про диету.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Мне кажется, что жена моя стала тараканом.
— Вот тебе заявочки… Как же?
— Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю — вообще, по углам щимится.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе — улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась.
Когда сидишь на диете, хочется убить за кусок мяса. Теперь понятно, почему рацион в армии Александра Македонского был ограничен.
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
— Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте ее, скорее всего она на диете…
— Как делают результаты действия супердиет — фото "до и после диеты"?
— Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Новая диета для снижения веса: есть можно все… Глотать нельзя…
Одна подруга говорит другой:
— Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли…
— И что?
— Мимо!
Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
— Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
— Ага.
— У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
— С этой не сорвёшься…
— А что за диета-то, как называется?
— "Денег нет и до зарплаты не будет".
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
Бросил следить за фигурой. Но стал замечать, что фигура начала следить за мной. Вот к чему приводит атмосфера подозрительности.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
Все, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое.
Одна девочка села на диету и раздавила её.
Крутая яичная диета, на неделю:
пн — берем яйцо
вт — варим
ср — чистим
чт — съедаем белок
пт — съедаем желток
сб-вс — разгрузочные дни.
— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
— Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Чтобы не есть после шести — надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли — надо как следует хорошенько подкрепиться.
Надо срочно садиться на диету и худеть… А то мой костюм Евы что-то стал напоминать мне китайский пуховик.
Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
— Жена села на диету — похудел на 1,5 килограмма…
Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма.
С утра я села на диету. И раздавила падлу эту.
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.
Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
"На диете" — это когда на людях не ешь.
Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет.
Всё.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
В диете главное — сон! Не уснула вовремя, все — нажралась…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.