Анекдоты про диету

Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.

"На диете" — это когда на людях не ешь.

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет.
Всё.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

В диете главное — сон! Не уснула вовремя, все — нажралась…

— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

Идеальная диета — стакан воды за день до еды.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Надо что-то делать с лишним весом. После длительных размышлений решил отказаться от съестного в пользу спиртного.

Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!

Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

"Час от часу не легче!" — глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы…

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…

Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.

Решила попробовать новую диету — виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.

Моя диета — море продуктов.

— Сань, мы не сядем на диету
— Почему?
— У нас два кота. Я у них еду воровать начну.

— Хорошая женская диета — это когда быстро похудела?
— Хорошая женская диета — это когда сама похудела, а грудь нет.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка:
— Жирная дочь — позор для семьи!

Сидишь на диете — ужин отдай коту.

Как рассказала одна дама:
— Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

— Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Моя диета называется "лень готовить…"

Все лето на диете, только жопа об этом не знает.

Диета — дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.

— Калория, эта диета сведет меня с ума!
— Я Каролина.

Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете.

12:00 Дала себе обещание не жрать после семи, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.

— Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
— Да чего уж там, жри сразу деньги!

— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!