Анекдоты про диету

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.

— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.

— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.

Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный — во время диеты.

Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол—соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.

— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл*ть.

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…

— Хорошо выглядишь, как называется диета?
— Не жрать.

Пытался как-то следить за своей фигурой. Но она ловко слежку сбрасывает, зараза!

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Сила воли — это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

— Помоги мне сидеть на диете — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Опять спешат мои весы…

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

— Что такое диета?
— Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.