Сборник самых смешных анекдотов про диету.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
"Час от часу не легче!" — глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы…
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…
Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.
Решила попробовать новую диету — виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.
Моя диета — море продуктов.
— Сань, мы не сядем на диету
— Почему?
— У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
— Хорошая женская диета — это когда быстро похудела?
— Хорошая женская диета — это когда сама похудела, а грудь нет.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка:
— Жирная дочь — позор для семьи!
Сидишь на диете — ужин отдай коту.
Как рассказала одна дама:
— Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.
— Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Моя диета называется "лень готовить…"
Все лето на диете, только жопа об этом не знает.
Диета — дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
— Калория, эта диета сведет меня с ума!
— Я Каролина.
Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете.
12:00 Дала себе обещание не жрать после семи, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.
— Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
— Да чего уж там, жри сразу деньги!
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Женщина рассказывает подруге:
— Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченной под целой шапкой сыра и… майонеза.
— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Не так страшен черт как девушка на диете.
Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное — немытые!
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
