Сборник самых смешных анекдотов про диету.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Чтобы не есть после шести — надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли — надо как следует хорошенько подкрепиться.
Надо срочно садиться на диету и худеть… А то мой костюм Евы что-то стал напоминать мне китайский пуховик.
Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
— Жена села на диету — похудел на 1,5 килограмма…
Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма.
С утра я села на диету. И раздавила падлу эту.
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.
Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
"На диете" — это когда на людях не ешь.
Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет.
Всё.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
В диете главное — сон! Не уснула вовремя, все — нажралась…
— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.
Идеальная диета — стакан воды за день до еды.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Надо что-то делать с лишним весом. После длительных размышлений решил отказаться от съестного в пользу спиртного.
Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
"Час от часу не легче!" — глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы…
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…
Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.
Решила попробовать новую диету — виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.
Моя диета — море продуктов.
— Сань, мы не сядем на диету
— Почему?
— У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
— Хорошая женская диета — это когда быстро похудела?
— Хорошая женская диета — это когда сама похудела, а грудь нет.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка:
— Жирная дочь — позор для семьи!
Сидишь на диете — ужин отдай коту.
Как рассказала одна дама:
— Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
