Сборник самых смешных анекдотов про диету.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Не так страшен черт как девушка на диете.
Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное — немытые!
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный — во время диеты.
Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол—соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл*ть.
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?
— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…
— Хорошо выглядишь, как называется диета?
— Не жрать.
Пытался как-то следить за своей фигурой. Но она ловко слежку сбрасывает, зараза!
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.
Сила воли — это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.