Анекдоты про диету, стр. 2

Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.

— Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
— Да чего уж там, жри сразу деньги!

— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!

Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.

Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Женщина рассказывает подруге:
— Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!

Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченной под целой шапкой сыра и… майонеза.

— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

12 #240203

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…

— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…

На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!

Не так страшен черт как девушка на диете.

Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное — немытые!

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.

15 #235420

Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.

10 #235407

Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…

10 #233719

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

10 #233672

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.

— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.

— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.

Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

36 #229688

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный — во время диеты.

Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.

12 #228855

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол—соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

15 #228701

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…

10 #228684

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

12 #227356

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.

13 #225927

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

17 #225454

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.

12 #225130

— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл*ть.

11 #224691

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

14 #224424

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.