Анекдоты про косметику, макияж, визажистов

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Сначала ты наносишь хайлайтер для легкого здорового блеска лица, а потом тебя сороки тащат к себе в гнездо.

— Ты заболела?
— Я не накрасилась.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для душа? Этот вопрос не дает мне покоя.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Первый сын директора компании "AVON" — пробник.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Чтобы повысить продажи, специалисты «Орифлейм» стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж засмеялся и спрашивает:
— А себе какую прикупила? "Опытная ведьма"?!

Max Factor — косметика для профессионалок.

Косметика — это ярчайший комплекс неполноценности.

Для того чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Ищу тебя под макияжем.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Прекрасно выглядишь! Даже косметика тебя не портит!

Где взять столько морщин на такое количество всякой косметики?

Иногда под макияжем красавицы скрывается просто п*дарас.

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!

Берегите фигуру, а лицо мы сделаем (реклама французской косметики).

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

Встречаются две подруги.
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем, ровно получилось?

Я был трезв, а она без макияжа…

Пришли два мужика на фирму "Косметик Манхеттен". Попросили им заказать косметику "Манхеттен".
— Извините вы опоздали. Ее два дня назад заказали арабы.

Если бы не было косметики, то рождаемость в России упала в 5 раз.

Детский вазелин "Непоседа " — моя первая косметика.

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.