Сборник самых смешных анекдотов про красоту, салон и конкурс красоты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!
— Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущевки.
Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами…
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
На производстве ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
В салоне красоты ругается клиентка:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
— А знаете почему у моделей интеллект должен быть чуть выше, чем у лошади? Чтобы они на подиум не гадили!
Если конкурс красоты честный, жюри женится.
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса…
На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам — экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
На конкурсе красоты "Мисс земля" 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…
— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.
По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?".
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
