Анекдоты про красоту, салон и конкурс красоты

На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам — экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.

— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.

— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?

— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…

Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

На конкурсе красоты "Мисс земля" 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.

По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?".
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

— Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Ох, них*ясе джунгли! Это просто п*здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.

В наше время, женская красота обуславливается не наличием внешних данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

— Назовите антоним к слову красота.
— Ум!