Сборник самых смешных анекдотов про красоту, салон и конкурс красоты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте — какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
Красота спасет мир, если он в силах будет с ней оставаться в мире.
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица.
— Значит, помнишь.
— Нет.
Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!
Не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.
Природа щедро одарила ее красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
— Конкурсы "Мисс Вселенная" — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…
— Вы слышали, что красота требует жертв?
— Мы с мужем так и живём, я — красота, он — жертва.
Красивой быть легко! Только дорого…
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
Мне кажется, или к вечеру я становлюсь красивее? Ах да, темно же.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!
— Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущевки.
Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами…
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
На производстве ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
В салоне красоты ругается клиентка:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
— А знаете почему у моделей интеллект должен быть чуть выше, чем у лошади? Чтобы они на подиум не гадили!
Если конкурс красоты честный, жюри женится.
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса…
На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам — экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
