Анекдоты про месячные, прокладки, пмс

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

Митя хотел сделать девушке кунилингус, но у нее начались месячные и он ушел несолоно хлебавши.

Женское. "Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом предменструального синдрома."

Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— На нейтралке стоим — красный свет!

— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
— У меня месячные…
— Так мы ртом попьем…

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

В ЗАГСе, вместо того, чтобы ответить "Да", невеста, неожиданно для себя, сказала: "Да пошли вы все в жопу, козлы!!!" А что поделаешь, критические дни…

Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:
— Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Женское. Вот так всегда. Все, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.

Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Фирма "Тампакс" предлагает новинку — парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем…

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел!..

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.

Приходит девушка к врачу и говорит:
— Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.

Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются.

Кровавая Мэри (месячные у Маши).

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками Always Alldays, месячные у меня каждый день.

Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.

Лучше суточные, чем месячные.

— Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
— Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

На вкладыше с тампоном надпись — "Счастье быть женщиной!" Блин, они б еще при входе в военкомат написали — "Счастье быть мужчиной!".

Уж девять месяцев, а месячных все нет.

Лучше без суточных, чем без месячных.

— Что такое ни дать, ни взять?
— Ангина во время менструации.

За сутки выпала годовая норма месячных.

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та:
— Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.
Рассвирепевший мужик:
— Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?

Две подруги:
— Меня только что унизили как женщину
— Что случилось-то?
— Да стою у кассы в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели... "Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?" А потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: — "А ладно, не надо!"

Реклама:
— Девочки сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен Always Black!
— Да?! А я дура червей накопала…

— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке "Tampax" — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!

С крыльями — ангел, с "крылышками" — женщина.

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.