Сборник самых смешных анекдотов про месячные, прокладки, пмс.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
— У меня месячные…
— Так мы ртом попьем…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
В ЗАГСе, вместо того, чтобы ответить "Да", невеста, неожиданно для себя, сказала: "Да пошли вы все в жопу, козлы!!!" А что поделаешь, критические дни…
Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:
— Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
Женское. Вот так всегда. Все, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.
Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Фирма "Тампакс" предлагает новинку — парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.
— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем…
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел!..
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.
Приходит девушка к врачу и говорит:
— Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.
Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются.
Кровавая Мэри (месячные у Маши).
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками Always Alldays, месячные у меня каждый день.
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.
Лучше суточные, чем месячные.
— Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
— Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
На вкладыше с тампоном надпись — "Счастье быть женщиной!" Блин, они б еще при входе в военкомат написали — "Счастье быть мужчиной!".
Уж девять месяцев, а месячных все нет.
Лучше без суточных, чем без месячных.
— Что такое ни дать, ни взять?
— Ангина во время менструации.
За сутки выпала годовая норма месячных.
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та:
— Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.
Рассвирепевший мужик:
— Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?
Две подруги:
— Меня только что унизили как женщину
— Что случилось-то?
— Да стою у кассы в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели... "Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?" А потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: — "А ладно, не надо!"
Реклама:
— Девочки сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен Always Black!
— Да?! А я дура червей накопала…
— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке "Tampax" — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
С крыльями — ангел, с "крылышками" — женщина.
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Осень. Уныло тянутся месячные…
Менструальная ты моя!
У жены месячные, а звучит как-то буднично.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА".
— Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
— Не могу.
— Почему? Что случилось?
— У меня сегодня виртуальные месячные…
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился…
А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!
В году 12 месячных…
— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.