Сборник самых смешных анекдотов про похудение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Не удалось похудеть к лету? Ничего, может, успеешь поправиться к зиме.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.
Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.
Ира решила бороться с лишним весом, но тут же поняла что окружена.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
— Как назвать меры по борьбе с ожирением?
— Липосанкции.
Только похудеешь, а проклятый нюх обнаруживает запах сладких печенюх…
— Я так думаю, единственный шанс похудеть тебе с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой.
— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
Доктор довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
— Я кстати на полкилограмма похудела.
— Ноги побрила?
Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!
Жрать гораздо интересней, чем худеть.
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
Для желающих похудеть к лету — ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Ежегодно с наступлением весны в городской парк выбегает стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету.
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Я похудею к лету. Не знаю к какому, но похудею.
Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
— Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
— Дорогой волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу чтоб тебе удобно было…
У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода.
Хожу на пробежки, потому что у меня икеевские табуретки. Они очень хлипкие и не выдержат тяжелый гроб.
— Когда худеешь, то главное — это крепкий ночной сон.
— Почему?
— Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась — сожрала все печенье.
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
