Анекдоты про похудение

— Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

— Что лучше помогает для похудения: зеленый чай или зеленый кофе?
— Зеленая колбаса. За день — минус 3 килограмма!

Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.

Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

Самое взвешенное решение — решение похудеть!

— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?

Две подруги:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.

— Что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— "Пособие по безработице" называется…

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы — три килограмма долой.

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудания.

Главное правило для похудения — после 120 не жрать.

Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трехзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?

С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету…

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.