Анекдоты про похудение

Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.

— Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
— Нищета.

Одна дамочка сообщает подруге:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже так похудела.

— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится.

— Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застегивается…

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты *банутая, а не жирная.

— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!

Не удалось похудеть к лету? Ничего, может, успеешь поправиться к зиме.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.

Ира решила бороться с лишним весом, но тут же поняла что окружена.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

— Как назвать меры по борьбе с ожирением?
— Липосанкции.

Только похудеешь, а проклятый нюх обнаруживает запах сладких печенюх…

— Я так думаю, единственный шанс похудеть тебе с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой.

— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.

Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.

Доктор довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

— Я кстати на полкилограмма похудела.
— Ноги побрила?

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

Жрать гораздо интересней, чем худеть.

Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.

Для желающих похудеть к лету — ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

Ежегодно с наступлением весны в городской парк выбегает стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету.

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Я похудею к лету. Не знаю к какому, но похудею.

Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

— Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.