Сборник самых смешных анекдотов про похудение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
— Дорогой волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу чтоб тебе удобно было…
У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода.
Хожу на пробежки, потому что у меня икеевские табуретки. Они очень хлипкие и не выдержат тяжелый гроб.
— Когда худеешь, то главное — это крепкий ночной сон.
— Почему?
— Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась — сожрала все печенье.
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудения. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…
— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
— Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
— Что лучше помогает для похудения: зеленый чай или зеленый кофе?
— Зеленая колбаса. За день — минус 3 килограмма!
Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
Самое взвешенное решение — решение похудеть!
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
Две подруги:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
— Что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— "Пособие по безработице" называется…
Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы — три килограмма долой.
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.