Сборник самых смешных анекдотов про похудение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты похудела, ну так на глаз.
— Лучше бы на попу…
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом еще сильнее растолстела, получилось "до-до".
Когда пьете за здоровье, закусывайте за похудение.
На самом деле похудеть очень легко. Надо просто сжигать калории. Так, например, если вы сожжете на сковородке 200 граммов куриной грудки вы потеряете 374 калории. Это прямой путь к похудению.
Наконец-то до меня дошло, почему я не худею! Когда был День рождения, все желали "Оставайся такая, как есть". Вот оно проклятье.
СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?
— Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идет...
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.
Люди, как правило, хотят похудеть к лету. К сожалению мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.
В середине августа Лена вышла из группы "Худеем к лету" и вступила в группу "Пох…"
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
"Пластырь для похудения" — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до достижения стройности.
— Умные весы говорят, что я должна весить на 8 кг меньше. Пришлось с ними расстаться, ведь мне токсики и абьюзеры в доме не нужны!
Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
— Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
— Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.
— На фитнес ходишь?
— Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.
Когда Оля увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
— Да я так похудел, что могу уже использовать чипсы вместо дельтаплана!
Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.
У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
— А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа интима.
— Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!
— Я баба-козак: всю жизнь воюю с ляхами…
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
— Чему научат нас бегемоты?
— Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
Самый быстрый способ похудеть — это потерять работу.
Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.
Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.
— Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
— Нищета.
Одна дамочка сообщает подруге:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже так похудела.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.