Сборник самых смешных анекдотов про похудение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.
— Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
— Нищета.
Одна дамочка сообщает подруге:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже так похудела.
— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится.
— Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застегивается…
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть.
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты *банутая, а не жирная.
— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Не удалось похудеть к лету? Ничего, может, успеешь поправиться к зиме.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.
Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.
Ира решила бороться с лишним весом, но тут же поняла что окружена.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
— Как назвать меры по борьбе с ожирением?
— Липосанкции.
Только похудеешь, а проклятый нюх обнаруживает запах сладких печенюх…
— Я так думаю, единственный шанс похудеть тебе с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой.
— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
Доктор довел до обморока пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
— Я кстати на полкилограмма похудела.
— Ноги побрила?
Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!
Жрать гораздо интересней, чем худеть.
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
Для желающих похудеть к лету — ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Ежегодно с наступлением весны в городской парк выбегает стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету.
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Я похудею к лету. Не знаю к какому, но похудею.
Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
— Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.