Анекдоты про похудение, стр. 2

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.

143 #216684

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

В каждом из нас живут две примерно равные силы — одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь…

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что еще можете предложить для похудения?

86 #215195

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день…

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее.

60 #213683

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру…

115 #213623

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

15 #213171

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

— Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
— Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
— Да почти ничего.
— Как это?
— Да что там остается… после крематория…

121 #211984

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…"
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

102 #211772

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

85 #209538

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

76 #197820

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

105 #196647

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

77 #196454

— Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
— Зато кошелёк как располнел!

138 #195917

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

33 #195631

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

71 #194716

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?

— Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 р. Вопрос:
— Сколько она потеряла?
Ответ:
— Ровно 1136 р.

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90—120—176 — как у снеговика!

36 #179067

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин".

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

76 #163939

— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.