— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудения. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…
— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
— Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
— Что лучше помогает для похудения: зеленый чай или зеленый кофе?
— Зеленая колбаса. За день — минус 3 килограмма!
Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
Самое взвешенное решение — решение похудеть!
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
Две подруги:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
— Что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
— "Пособие по безработице" называется…
Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы — три килограмма долой.
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?
— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
— Странная какая-то клиника для похудания.
Главное правило для похудения — после 120 не жрать.
Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трехзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?
С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету…
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.