Анекдоты про похудение, стр. 4

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Люся решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

— Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
— Зато кошелёк как располнел!

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию — лишь бы кушать некогда было!

— Оксана, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же жить потом без мечты?

— Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 р. Вопрос:
— Сколько она потеряла?
Ответ:
— Ровно 1136 р.

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90—120—176 — как у снеговика!

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин".

10 #164753

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Я вчера без напряга сожгла 800 калорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!

— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Вы хотите похудеть на 7 кг. в неделю!? Это реально. Худейте по одному килограмму в день!

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Она:
— Привет! Я похудела на 2 кг!
Он:
— Привет, моё слонышко!
Она:
— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
— Куда же его клеить?— спрашивает она.
— На рот.

Желаете похудеть? Это очень просто! Три дня посидите на одном яйце.

-2 #106638

Приходит девушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
— Сколько ж вы их принимаете?
— Сколько-сколько — пока не наемся!

— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…

1 #98569

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

5 #97713

Полная женщина жалуется своей подруге:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

4 #96504

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак.

4 #91287

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену — вы теряете 150 калорий в час!

2 #89638

Диалог двух подруг…
— Я хочу похудеть!
— Так купи штаны для похудения!
— Купила… Не налазят…

4 #83589

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь — я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
— Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: — ОК.
На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь — я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
— Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
— Точно?
— Точно!!
— Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!!!"

3 #71886

— Ты так похудела…
— Это комплимент?
— Это ужас!

1 #70908

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

3 #68790

Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня нет денег на кровать пошире.

6 #67552

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.