Сборник самых смешных анекдотов про шубу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить.
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Девушка, которая уже не знает, как уже намекнуть парню на шубу, прикладывает к себе кота и спрашивает: "Ну как мне?".
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…
— Милый, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу…
— Спи дальше, носи с удовольствием.
Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!
— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка…
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
— Да фу. Волосатые бабы это ужас.
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
— Я кручусь как дура в колесе!
— Может белка!
— У белки шуба есть!
Немолодая дама пришла в меховую мастерскую, чтобы починить свою шубу.
Мастер осмотрел шубу и сказал:
Мадам, звери, из меха которых сделана ваша шуба — давно вымерли.
"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.
Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.
Хочешь норковую шубу — подставляй норку!
К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
Две помешанных на экологии:
— Твоя шуба сшита из шкурок убитых зверушек!
— А твоя 100 лет не разлагается!
Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч.
— Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
— Так у тебя же нет шубы.
— Вот иди и достань!
— Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
— Ну и что, купил?
— Да ну тебя, ты и во сне без денег…
— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!
— Совсем рехнулся? Он триста лет разлагается!
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом… Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил…
— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Сынок, нельзя так папу называть.
— Привет сосед, прими мои соболезнования!
— Э…, а что ты хочешь этим сказать?
— Да я своей жене купил норковую шубу, а твоя сегодня вечером собирается мою навестить!
Муж и жена в магазине одежды:
— Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
— Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
Убедил жену, что шуба из редких животных — это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?…
Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она плачет?
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!
— Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.
У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много ее фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.
— Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
— Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.