Анекдоты про стиральную машину, стр. 2

— Я — первая в мире говорящая стиральная машина "Электролюкс". У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
— Насилуют!
Голос за кадром:
— Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "Индезит"!

Наши стиральные машины отмоют любые ваши деньги!

— Ипполит, на чем вы приехали?
— На машине.
— А почему вы весь мокрый?
— Так на стиральной!

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки…

Лучше всего стирает грани между городом и деревней стиральная машина.

Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: как работают другие, как тебе выдают зарплату и как стирает стиральная машина.

Новый "ARIEL" отличается от обычных дешевых стиральных порошков тем, что он является дорогим стиральным порошком.

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

После нескольких лет семейной жизни:
— Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

Клиентка в прачечной:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!