Анекдоты про животных, зверей, стр. 2

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

50 #219139

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

32 #218860

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

14 #218680

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

20 #218521

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

21 #217970

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

39 #217940

— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…

20 #217769

В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

22 #217595

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

35 #217297

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

31 #217190

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

29 #216166

— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

10 #215897

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…

36 #215357

Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!

45 #215052

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?

21 #213645

В зоомагазине:
— А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
— Это он цену на себя увидел.

54 #213509

Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

39 #212532

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

32 #211948

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!

36 #211641

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

66 #196974

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

31 #194610

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

22 #194183

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

31 #192990

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

69 #192210

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?

30 #191865

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

27 #191839

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

46 #189561

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

12 #187747

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

31 #183149

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.

20 #182844

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием.
— Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

33 #182364

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

36 #178804

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

27 #177714

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!

49 #172026

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам