Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 2

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…

Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?

В зоомагазине:
— А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
— Это он цену на себя увидел.

Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?