Анекдоты про животных, зверей, стр. 3

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

17 #167655

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

27 #163138

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

36 #162694

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

34 #162639

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

25 #158912

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

27 #157690

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

30 #157459

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

27 #154081

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

26 #152560

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"

18 #147404

Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

18 #145163

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

50 #138762

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.

27 #134101

Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари…

16 #129822

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

10 #129555

Глубокое синее море. Где-то на дне одна рыбка домогается другую:
— Ну давай.
— Не буду!
— Ну чё ты.
— Отстань.
— Ну давай.
— А вдруг подглядит кто.
— Да кто подглядит-то кто?
— Кто-кто — Жак Ив Кусто!!!

Не смешите царя зверей законами джунглей!

13 #125302

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

27 #124227

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!..

17 #120941

Решил слепень слониху изнасиловать… и заблудился.

-8 #120166

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

15 #119257

Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос: кто кого приручил.

14 #118063

— А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
— Поменьше читать эту самую Красную книгу.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол…

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

29 #110048

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

17 #108115

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

18 #107522

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.

-4 #106426

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?". Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…". Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!

23 #104314

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
— А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!

11 #103676

Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.

13 #97174

"В мире животных" за кадром голос Дроздова:
— Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

18 #96773

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам