Анекдоты про хомяка

Сборник самых смешных анекдотов про хомяка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хомяк — животное о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.
Крыса спрашивает у Хомяка:
— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!
Хомяк отвечает:
— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

14 #223317

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

21 #218765

После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.

14 #218235

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает… Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

46 #175978

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

38 #163717

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

50 #161267

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро*бится"…

21 #151501

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

18 #141028

Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — пусть хомяк подавится!

33 #139985

Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

12 #138006

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…

15 #137602

Хомячки — это те же тигры, только маленькие и добрые.

10 #133573

— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели?
— Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, мой любимый хомячок повесился…
— Хомяк? Повесился?!
— Это что — он даже предсмертную записку оставил…
— Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
— А чёрт его знает — почерк дурацкий, да и мелкий тоже…

15 #127382

"Какая гламурная мышка!" — сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

10 #125770

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше.
— Что, сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. Один из хомячков ответил, что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. Второй хомяк спрашивает у первого:
— Почему тот не сказал, что там много мусора и метала?
— А почему ты вчера мою шапочку распорол?!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил…?

6 #87128

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!

3 #84070

Пушистый и безопасный — хомячок в презервативе.

-1 #78187

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

-3 #69872

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой-то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
— Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?

-4 #67814

— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

4 #66528

Приходит сын к отцу:
— Папа купи мне тамагочи!
— Ты че, у тебя ж еще хомяк не умер!

1 #60389

— Папа, купи мне тамагочи!
— Зачем тебе тамагочи? У тебя же еще хомячок не сдох!

-12 #60012

— Мама, купи мне рыбок!
— Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не сдох.

-6 #53832

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

-3 #51497

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые…

2 #48266

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

7 #44766

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты чё невесел?
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
— Ну!? И чё в записке?
— Да хрен его знает, написано мелко…

-5 #44562

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

5 #42885

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

8 #38814

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их.
Продавщица и спрашивает:
— Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
— Не, моя кошка любит.

-2 #16862

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

-6 #5069

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
— Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

12 #4365
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам