Анекдоты про хомяка

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков-для развлечения.
Вскоре надо было идти в рейс и моряк озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали.
Казалось, продумал все до мелочей. НО НЕ ВСЁ!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь, а там… что было деревянное и бумажное в квартире в пыль, и навстречу ему несётся стадо из полторы или двух сотен радостных хомячков разного размера…

Купил мужик хомячка, чтобы было на кого свалить вину, если девушка в гости придёт, а он пукнет. И вот, пришла к нему девушка, выпили они вина.
Вдруг девушка говорит:
— А что за запах такой ужасный?
— Да это хомячок у меня сдох.
Через 10 минут ситуация повторяется. Ещё через 10 минут — снова и так полтора часа.
Наконец, девушка не выдерживает:
— Слушай, ты бы гороха ел поменьше, чтобы у тебя хомячок так часто не сдыхал!

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
— Чего это ты копаешь?
— Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку…
— А чего такая большая?
— Так он в кошке.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Колесо в клетке остановилось и я купила ему нового хомяка.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ:
— Это хомяк.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро*биться"…

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.

Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Хомяк — животное о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.
Крыса спрашивает у Хомяка:
— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!
Хомяк отвечает:
— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать — понюхать его.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает… Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро*бится"…

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — пусть хомяк подавится!

Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…

Хомячки — это те же тигры, только маленькие и добрые.

— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели?
— Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, мой любимый хомячок повесился…
— Хомяк? Повесился?!
— Это что — он даже предсмертную записку оставил…
— Хомяк? Записку?! Ну и что там написано?
— А чёрт его знает — почерк дурацкий, да и мелкий тоже…

"Какая гламурная мышка!" — сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше.
— Что, сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. Один из хомячков ответил, что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. Второй хомяк спрашивает у первого:
— Почему тот не сказал, что там много мусора и метала?
— А почему ты вчера мою шапочку распорол?!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил…?

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!

Пушистый и безопасный — хомячок в презервативе.

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!