Анекдоты про комаров

Сборник самых смешных анекдотов про комаров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.

-2 #235365

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров — это триста грамм водки, выпитые перед сном.

101 #228398

— Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

19 #223131

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

10 #219689

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тещ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

10 #218514

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского — у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

17 #194541

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

10 #191904

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, увидел курсанта и с издевкой спрашивает:
— Что курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась!
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, прилетел в училище. Ангела спрашивает:
— А что сделать, чтобы назад превратиться?
— А ты представь, что ты курсант, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях, мало того, что вы пердите, так вы еще и онанизмом занимаетесь.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой… Пришел жрать — жри молча!

Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!

55 #171002

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…

124 #170971

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, с*ки, МУЧИЛИСЬ!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам…

29 #161528

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "эту жужжащую падлу".

56 #156170

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

— Доброе утро, любимая!
— Какое на хр*н доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

92 #153299

Эту ночь мы провели вдвоем… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гребаный комар.

18 #152667

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам